想先问大家一个问题：
你们觉得“互补型”的夫妻更幸福？还是“相似型”的夫妻更幸福？
举个我妹妹的例子。我妹和她对象豆豆谈恋爱两年了，俩人还跟“连体婴儿”似的。吃饭、逛街、聚会，都形影不离。
去年妹妹做了个小手术，为了照顾她，豆豆甚至直接睡在了医院。
从入院、买饭、喂饭、洗漱到出院，豆豆一直为我妹鞍前马后。
本来俩人计划年底结婚。
可是妹妹昨天却跑来跟我说，她对结婚这件事突然有点退缩，发现越了解彼此，越感觉俩人存在很大的差异，不知道结婚以后会不会幸福。
我询问之后才知道，她和豆豆这两天吵了几次架，让她对这段感情产生了怀疑：
他有洁癖，我却有点不爱收拾；
他穿衣服很随意，而我喜欢打扮得精致一点；
他做事比较细心，我比较粗心大意；
他比较拖延，我很急性子......
你说，过日子是不是得两个人像一点才好啊？
这么一说，这对小情侣的差异还真是不少啊。
我相信，和妹妹一样，很多人都有过“伴侣间相似更好，还是互补更好”这个疑问。
今天，想和大家聊聊：
伴侣间的相似性，真的会影响亲密关系的质量吗？
01、价值观相似，是婚姻幸福的前提
现实中，相似型的夫妻究竟可以夸张到什么程度？
有一个比较有意思的现象就是“夫妻相”——
面容相像，心灵相倾，习惯趋同。
之前孙俪和邓超晒出的合影，就被很多网友惊呼“太有夫妻相了！”
2023年，有期刊从数据库中对79074对夫妇进行了“元分析”，发现夫妻之间存在从价值观、学历水平到物质滥用情况等多方面的高相似性。
那么，相似度高的夫妻，真的更幸福吗？
为此我查阅了很多相关文献，发现：很多心理学研究确实证明过，相似度高的伴侣更幸福。
一方面，对于未婚情侣来说，相似性在维持关系稳定性方面起着重要作用。
比如学者Hill等人对231对大学情侣进行了长达两年的追踪研究，结果证明：背景相似的情侣更不容易分手。
另一方面，对于已婚夫妇来说，相似性和婚姻质量更是高度相关。
《人格期刊》在2006年调查了248对已婚夫妇，发现配偶相似度和婚姻质量之间的联系非常紧密。
伴侣之间相似性越大，婚姻满意度就越高，负面情绪就越少，进而也就更幸福。
那么问题来了，到底是哪方面的相似性对婚姻质量的影响最大呢？
伴侣间的相似性是包括多方面的，简单点可以分为两类：
1、人口学特征的相似性。比如年龄、信仰、职业、受教育水平等等。
2、心理层面的相似性。比如价值观、人格、态度等等。
根据现有的文献研究可以发现，心理层面的相似性对婚姻质量的影响是更大的。
关于人格、态度对婚姻质量的影响，目前的研究结果并不一致。但比较公认的一项是：
价值观的相似，对婚姻有关键影响。
这一点不难理解，《甄嬛传》中甄玉娆和允禧品画的情节，就能印证这一点。
同样是面对崔白的《秋浦蓉宾图》，雍正追求玉娆，只会让她和宫中画师比较。但是允禧和玉娆的对话简直一唱一和，默契极了。
允禧点评这幅画：“那双大雁最好，渺万里层云。”
玉娆接话：“千山暮雪，只影向谁去。”
允禧喜不自胜：“你也爱读词啊？”
玉娆回答：“元好问的好词只此一阙了。”
允禧又说：“大雁是忠贞之鸟。”
玉娆回应：“所以我喜欢。”
玉娆和允禧的三观已经到了非常契合的程度，所以婚后的生活也是琴瑟和谐、非常幸福的。
而伴侣间的各种相似性又是如何共同作用，影响关系质量的呢？
心理学学者Kerckhoff和Davis曾对那些想要结婚的情侣进行了7个月的跟踪研究，发现：
择偶时，男女之间的相似性存在“序列过滤”效应。
即男女之间的相似性会影响到关系是否会深入发展，且影响存在先后顺序：
1、社会地位变量（阶级、信仰等）相似性在关系早期起作用；
2、价值观共识，起作用的时间较晚；
3、需要互补性，由于关系初期的“玫瑰色滤镜”而最晚起作用。
总体来说，相似性对亲密关系质量的积极影响，还是存在非常多的证据。
但伴侣之间相似之处不需要很多，就可以过得很幸福。
因为，婚姻幸福存在关键变量——三观一致。
02、幸福公式：价值共识+需求互补
虽然三观一致是高质量亲密关系的前提，但这并不意味着伴侣之间的差异就都是有害的。
比如，就消费观来说，两个人都觉得花钱旅行是好事，这是价值观的一致；
但如果丈夫开车技术好，妻子擅长做攻略，就可以达到互补的好处。
学者Kerckhoff等人的研究，虽然在各项相似性起作用的时间上有所争议，但它明确地为人们总结了一个高质量亲密关系的搭配公式——
价值共识+需求互补。
即在价值观方面，伴侣需要达成共识，满足高相似性；
而在具体实际需求方面，伴侣之间需要实现互补，满足低相似性。
正如西南大学心理学部汤永隆教授总结的：
“精神相似、行为互补的婚姻最幸福。”
精神相似就是世界观、人生观和价值观一致，这是幸福的前提；
行为上互补则意味着男女分工明确，密切合作，这能促进伴侣间互相欣赏。
你是基于什么因素，选择了现在的伴侣？
根据学者Baxter和West的研究，人通常会寻找这种伴侣，即：
在自己所看重的方面相似，而在那些不太看重的次要方面互补的人。
相似性有利于夫妻的良好沟通与和谐相处，互补性则有利于相互吸引与自我扩展。
也就是说，当伴侣在那些次要的方面互补时，并不会损害关系，反而能大大提升两个人的关系质量。
一方面，伴侣间可以相互补充不同的需要；另一方面，伴侣之间相互补充资源，有利于个人的自我扩展。
所以，你应该可以发现，关系中的相似性和互补性并不是矛盾的，二者都对关系质量有着独特的意义。
03、让亲密关系更融治的3个办法
接下来，我想分享一下“相似型夫妻”和“互补型夫妻”在相处中可能会用到的一些策略。希望可以带给大家一些启发，提升关系质量。
1、爱TA，就模仿TA吧。
你有没有发现热播剧《请回答1988》里，有一个神奇的现象：没有血缘关系的小情侣们，谈恋爱久了，就连对视时大笑的嘴角都是一样的弧度。
德善和阿泽喜欢露齿笑，笑得很灿烂，这是因为阿泽一直在模仿德善；
善宇和宝拉喜欢抿嘴笑，笑得很含蓄，这是因为善宇一直在向他的宝拉姐姐学习。
相爱时的模仿，不仅增加了彼此之间的相似性，更人为地让你们成为“天造地设”的一对。
有文献表明，模仿可以让你更细腻地体会到另一半的情感，让你在TA的位置上理解一些之前自己无法理解的事情。
模仿也可以让你很清晰地表达“我爱你，所以无论你本来是什么样子，我都愿意变得和你一样”。
所以，相爱本身就会增加模仿，而模仿又会增进双方的爱意。
想要爱情更甜蜜，就试试模仿伴侣吧！
2、积极沟通，让夫妻关系变得更好。
值得一提的是，相似性是如何具体提高婚姻质量的呢？
伴侣之间的沟通，起着非常重要的中介作用。
学者Olson等人提出的“家庭功能环状模型”理论指出，家庭内部的互动关系包括亲密度、适应性和沟通三个方面。
其中，“沟通”对于亲密度和适应性，起到重要的促进作用。
北京师范大学曾对132对澳门夫妻进行了问卷调查，从夫妻满意度、婚姻和谐度、夫妻凝聚力和情感表达四个方面，对TA们进行了婚姻质量的测验。
结果证实：夫妻价值观越相似，婚姻质量越高。
但令人惊讶的是，当把沟通模式这一维度考虑进去以后，伴侣间的相似性对婚姻质量的预测作用就不那么明显了。
也就是说，想要婚姻幸福，不仅要有相似的价值观作为基石，更需要夫妻之间存在建设性的积极沟通。
二者会同时起作用，甚至沟通的作用更大。
就像开头提到的我妹妹和豆豆的事情，TA们都属于一吵架就脸红脖子粗的类型，其实仔细想想，TA们的默契度也挺高的：
都对感情很专一；
都非常孝顺长辈，关心朋友；
都热爱学习，精益求精；
都热爱大自然和小动物......
所以，灵魂再契合的伴侣，也需要把彼此的顾虑和心事，坦诚地告诉对方，不能单方面地下结论。
3、练习用包容的心态，允许对方与自己不同
值得一提的是，妹妹和豆豆两个人都太有主见了，所以常常吵架……
TA们之间的争执，让我想起我一个婚姻幸福的同事所传授的“夫妻相处之道”。
她觉得，丈夫和妻子即使再合拍，也是在两个不同的原生家庭中长大，所受到的教育也是不同的，见过的人、走过的路、看过的书都不一样，所以两个人对不同事情的处理方法必然有所差异。
比如，当两个人因为炒西红柿炒蛋，争执先炒蛋还是先炒西红柿的时候，少抱怨“你怎么这样”，而是说“原来可以这样”。
如果你和伴侣平常有一些争执，那么恭喜你们。因为从积极的角度想，其实你们的家庭拥有双份不同的智慧。
以开放且包容的认知，去看待夫妻间的相似性和差异性，才是婚姻融洽的终极奥秘。
回归到开头的问题：
你们觉得“互补型”的夫妻更幸福？还是“相似型”的夫妻更幸福？
这个问题或许难以有标准答案。不同的人，有着不同的见解和体会。
无论是相似多一点，还是互补多一点，夫妻之间只要愿意付出自己的爱意，去包容彼此的差异，学习如何把关系中的负面影响降低到最小，我相信，我们都可以和爱人越来越幸福的。
弗洛姆在《爱的艺术》一书中说过：
“爱主要是给予而不是接受。
给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。
正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。”
最后，愿我们都能拥有爱与被爱的能力。
作者 | 快乐的虫子，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
还没有评论，来说两句吧...