“我和丈夫过不下去了。”
前段时间，大学同学给我发消息说到。
她和她先生从校服走到婚纱，郎才女貌，一直都是我们眼中的金童玉女。
本以为俩人能携手相伴到老，不曾想，才刚刚结婚第二年，感情就产生了不少裂缝。
出于惋惜，我问她：
“出现了什么问题？还有办法解决吗？”
她失望地回答我：
“其实也不是什么大问题，就是在日常生活中的细碎中，我发现对方不是我仰慕的那个人了。
他说话开始口无遮拦，做事有点优柔寡断。
恋爱的光环一点点丧失之后，他变得好像没那么“厉害”了。
他没办法解决我遇到的每一个问题，也没办法满足我的所有想象。”
细究他们的婚姻生活，我发现了一个存在于大部分家庭中的现状：
我们总是将自己的期待全部放在对方身上，希望他能一一实现。
可现实生活，哪有那么多梦幻。
真正的婚姻生活，又怎么可能定格在婚礼宣誓的那一刻。
放下对对方的期待，是我们婚后必学的第一课。
01、嫁得好不一定过得好，完美伴侣是不存在的
看过一个访谈。
有女性叙述自己的婚姻生活。
她是在23岁时，和大自己10岁的老公在一起的。
那时候年纪小，怀揣着对爱情婚姻的美好向往，每天都过得很开心。
谈恋爱的时候，对方会像孩子一样宠她。
出去吃饭，她几乎没动过筷子。
对方知道她爱吃什么，就给她夹到碗里。
鞋带掉了，对方马上蹲下来帮忙系好。
就连擦嘴巴这种小事，也会帮她去做。
23岁的她，掉进了对方的温柔乡里，觉得自己找到了灵魂伴侣。
于是，怀揣着要过一辈子的念头，她懵懂地结了婚，又懵懂地生了孩子。
那时候的她，总觉得自己配得上全世界最好的感情。
于是，对老公的要求也逐渐变高。
“又要他有时间陪我，又要他有自己的事业，还要他能随时承接我的各种情绪。”
可是，随着婚姻生活的延续，她发现老公对她的态度有了变化。
先是开始敷衍，不似先前般的殷勤。
再是爱答不理，变得越来越冷漠。
直到后来，俩人之间的矛盾越来越多。
漫长的岁月加深了彼此的了解，也突出了对方的缺点。
当平淡代替了激情，她眼中所看到的，是一个立体的，不那么完美的伴侣。
于是，矛盾接踵而来，争吵日日不休，根本无法化解。
最终不得不离婚。
如今，年岁渐长的她，再去回顾这段婚姻，发现其实不完全是对方的错。
相反的，自己负有很大的责任：
是她将婚姻想象得太完美了。
正是这样的“高期待”，毁了她的婚姻。
正如英国哲学家阿兰·德波顿所说：
婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。
你误以为结了婚，对方就会心甘情愿为你付出。
会按照你的意愿发生改变。
实则不然。
一旦有了期待和要求，势必会有很强的落差感。
在婚姻中，你的要求越是高，对方就越是不堪重负。
你对婚姻的期待越高，对伴侣期望越大，往往失望也就越大。
理想化的伴侣，根本不存在。
02、指望别人解决自己的问题，会加速关系的破裂
事实上，婚姻制度延续了这么多年，知道不能抱有期待的人很多，能做到的却很少。
现实生活中有不少人，都指望着能靠着婚姻实现阶级跃升。
相信你也听到过，网上有个很火的观点：
说穷女孩的唯一出路，是上嫁。
具体的做法是什么呢？
趁着年轻的时候，早点嫁。
遇到合适人的时候，立马嫁。
诚然，这样的婚姻组合会让女孩少走很多弯路。
可实际上，嫁得好，就真的过得好吗？
电视剧《心居》中，冯晓琴的经历会给我们一些启发。
她是外地人，来上海打拼。
她知道，凭借自己和家庭的能力，无法让她留在这座城市。
于是，她便想到了婚姻这条阶级跃升通道。
看中了没什么城府的顾磊。
顾磊没什么本事，连工作都要靠姐姐解决。
但有上海户口，有个能力强的姐姐，还有个三室一厅的大房子。
顾家人原本是不同意的，但没料到冯晓琴未婚先孕。
看在孩子的份上，这才让冯晓琴进了门。
靠着一场婚姻，她不光如愿在上海站稳了脚跟，还拥有了事事听她话的丈夫。
但她并不满足。
在她眼中，自己辞掉工作，伺候一家老小的起居，比老妈子还费心。
她想在上海有套自己的房子，也能让孩子去上更好的学校。
只是盘算一番后，发现手中只有三万闲钱，远不够首付。
于是，她又把希望寄托在老公身上。
先是给他报班，希望他能考下会计证，换一份挣钱多的工作。
再是撺掇老公去向姐姐借钱，开口就是一百万。
甚至用甩脸色、分开睡的方式，逼迫老公不得不同意。
怕老公张不开口，她还将借钱的台词写在纸上，逼着老公背下来。
那段日子，她将自己能在上海立足的所有希望，都寄托在眼前这个男人身上。
一遇到问题，就通过威逼利诱的方式，期待老公能给他一个解决方案。
可结果呢？
到头来，房子没能搞到手，反倒闹得家里鸡犬不宁。
老公也不慎身亡。
是，作为外地人，为立足嫁给上海人这步棋，她没走错。
但为了达成目的，不从自我出发，反倒将所有希望寄托在别人身上。
她大错特错。
要知道，嫁得好，只是一时的风光。
如何将这样的风光维系在以后的日子里，靠的不光是经营，还得有自我的觉醒。
凡事都将希望寄托在别人身上，结果只会让我们大失所望。
03、放下执念，尊重对方，是婚姻必学的功课
这种凡事都依赖别人的做法，在心理学上有个解释，叫：不健康的边界关系。
解释起来很简单——
容易对别人的情绪和行为负责；
或是期待他人对自己的情绪和行为负责。
现实生活中很多人都是这样。
尤其是婚姻中。
不少人认为结了婚，俩人就是一体的了，于是，毫无边界地和对方交往，将对方塑造成自己想要的样子，并期待Ta能主动地解决自己遇到的难题。
殊不知，这样很有可能导致悲剧。
电影《希望沟壑》中，有这样一对夫妻：格蕾丝和爱德华。
他们性格互补，一个热情奔放，一个沉默内敛。
刚结婚时，格蕾丝认为自己找到了这世上最好的男人。
因此，她对丈夫抱有极大的期待。
一开始，当她需要陪伴时，她会习惯性地寻求丈夫的温柔乡。
可时间久了，当丈夫的表现慢慢不能满足她的诉求时，她开始变得强势，充满了掌控欲。
她会要求丈夫不要加班，好早点回家，和她一起承担育儿的责任。
年岁渐长，孤独加重时，她又对丈夫提出了“早点退休”的想法，希望丈夫陪她消遣时光。
她强势地安排着丈夫的行程，也管控着丈夫行为。
稍有不顺，就对丈夫疾言厉色。
长久的压抑下，丈夫愈发厌烦与她相处，便动了逃离这个家的念头。
影片中有个场景。
晚饭过后，丈夫收拾餐桌，开始为明天的早餐做准备。
而这时的格蕾丝，希望丈夫能放下手中的活儿，和自己敞开心扉聊聊天。
丈夫稍有犹豫，妻子的耳光便扇了过来。
她不能容忍一个失控了的丈夫。
可就是这个耳光，在打断了这段对话的同时，也将丈夫推向离她更远的地方。
因为忍受不了妻子的强势，最终，爱德华出轨他人，结束了这段婚姻。
离婚时，爱德华说：
“你说爱我时，那个人不是我，
是你创造的，你心目中的爱德华。
一直以来，你都在怪我不是你心里的样子。”
其实不用想，都知道过往这29年，爱德华过得有多窒息。
当本该平等的婚姻关系，变成了一方对另一方的支配与掌控时。
当一个人不再接受对方原本的样子，而是在他身上强加太多期待时。
这段婚姻，就离破裂不远了。
因为没有谁能完全承受另一个人的喜怒哀乐。
更不会有谁，希望自己的婚姻生活，如提线木偶般枯燥乏味。
婚姻中，能拯救你的从不是伴侣。
04、任何关系的前提，是让自己有幸福的能力
那么，在婚姻关系中，我们该如何保持一份高质量的亲密关系呢？
《爱，需要学习》这本书中，提出了一个观点，对我很受益：
尊重夫妻间的边界。
避免陷入控制和反抗的游戏。
具体有两个角度：
一、考虑怎么做会增强彼此感情，怎么做会损害彼此感情。
从提要求的一方来说，当你对伴侣提出要求，比如希望他今天穿衬衫，因为这样看起来更帅气。
如果他接受，这种要求会变成关心和支持。
如果不接受，甚至反抗，这种要求会变成一种控制，损害彼此的感情。
在要求对方时，尊重对方的意愿。
切记不要强加自己的主观意愿，而要本着平等的原则进行沟通。
二、反思这么做对解决问题是不是真的有帮助。
从接纳对方要求的一方来说，当对方提出要求时，对方的诉求只有一个：期待你帮他解决问题。
无论你拒绝或是接受，只要目的是解决问题，那么都无可厚非。
我们要避免的是，将俩人的关系陷入一方控制一方，这样不仅无法解决问题，也会损害双方的感情。
同样的，我还想说的是，婚姻的幸福与否，很大程度上依赖的不是别人，而是自己。
是你已经足够成熟，能看清内心的所求；
是你能放下对伴侣的期待，不断构建自己的能量场；
是你能靠自己的力量，在接下来的日子里过得幸福。
不去做别人眼中的完美主义者，也不去做依赖别人生长的依赖主义者，而是要坚定的告诉自己：
我的生活我做主，我是幸福主义者。
因为，没有人能保证自己的婚姻生活顺风顺水。
更没有人能确认伴侣一定能让你过得幸福。
我们这一生最关键的，不是将自己的希望寄托在别人身上，也不是期待用一场婚姻来解决人生困境。
而是要让自己拥有幸福的能力，掌握经营生活的方式。。
这样，无论将自己置于哪种环境，身处怎样的关系中，你都能笑看人间风雨。
我们的幸福，从来不靠别人给予。
而要靠自己创造。
作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。
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