一种“另类”婚姻正在兴起:无性无爱,却更幸福?

cjw123导航 2023-03-21 08:44:36 157 0条评论

前段时间,#单身社会来临了吗#相关话题冲上了热搜。

《微博2023回乡见闻报告》指出,无论是男性还是女性,30岁以上的大龄未婚青年都非常普遍。

“城市社会,是普遍的男性青年和女性青年晚婚的问题,而乡村社会,则是普遍的男性青年面临终生单身的问题。”

这并非危言耸听。

据民政部的数据显示,目前我国单身人口多达2.4亿

2022年全国结婚率仅有5.22%,创下42年以来的新低。

情况更为严重的,是日本。

在日本,男性的终身未婚率为23.4%,女性为14.1%。

预计到2035年,日本将有50%人口是单身!

对此,日本作家荒川和久甚至还提出:

日本在走向老龄化社会的同时,也在率先成为“超单身社会”

荒川和久做“单身研究”12年,除各国的官方数据外,他每年还会进行2-3万人规模的定量调查,与众多不同年龄、职业、状态的单身男女进行交流。

随着研究的深入,他发现“单身问题”的严重性已经不容忽视:

“单身化不仅仅发生在日本,整个东亚、甚至整个世界都是一样的”。

怎么办呢?

作为将最早面临“单身大国”问题的日本,最近流行起了一种新型婚姻形式——友情婚。

不少日本年轻人认为,“友情婚”为TA们多提供了一种,除不婚与传统婚姻之外的新选择。

什么是“友情婚”?

友情婚,真的能解决单身问题吗?

友情婚,会是更好的一种婚姻选择吗?

今天,就和大家聊一聊:

新型婚姻形式——友情婚。

也许看完,你会重新思考婚姻的意义,以及人生的价值。

01、什么是友情婚?

起初,我看到“友情婚”一词时,以为只是单纯指“和自己的好朋友结婚”。

事实并非如此。

日本最大的“友情婚”婚介机构负责人中村光沙,是这么定义它的:

“所谓友情婚,就是剔除性爱关系的普通婚姻。”

随着“友情婚”的不断演变,有更多的日本网友认为:

“友情婚”是一种不限性别的、双赢的婚姻关系。

这是因为,选择友情婚的双方,一般能够维持长期稳定的同居生活,并且能在彼此知情和达成协议的状况下,创造想要的婚姻形态。

看到这里,可能有人会问:

那不就是我们所说的“形婚”吗?

不完全是。

和没有任何感情的“形婚”不同,“友情婚”的核心基础是友情。

也就是说,选择“友情婚”的两个人,必须拥有共同的兴趣爱好和价值观。

他们可以从陌生人,发展成为好朋友,然后再结婚。

“友情婚就像找了一个志趣相投的异性室友”,一位步入友情婚3年的网友解释。

那么,友情婚和普通的传统婚姻,究竟有什么实际区别呢?

在我看来,比起传统夫妻,友情婚的夫妻双方更像是玩“你画我猜”的游戏搭档。

他们在婚前相处的过程中,会不断和对方磨合,评判对方到底懂不懂自己,生活观念能否达成一致等等。

友情婚介所 COLORS ,甚至为会员们提供了一本《交流手册》。

会员们在婚前,需要对照手册逐条交换意见,达成共识。

里面的内容,小到每顿饭要不要一起吃,费用怎么算;谁洗碗,谁洗衣服......

大到各自的性取向,同居还是分居,是否允许对方有其他异性伴侣等等。

所有在传统婚姻里觉得羞于讨论的话题,都能坦然拿到台面上商讨。

而婚后的他们,会各自履行好婚前所定下的条约,给彼此减少不必要的麻烦。

可以说,“友情婚”比起普通婚姻,有一种明确的“边界感”。

他们追求彼此的独立生活空间,只要对方“不越界”,这段婚姻就可能会幸福。

02、以发谊为核心的婚姻靠谱吗?

为什么会有越来越多的日本年轻人,选择“友情婚”呢?

原因可能有3个:

a.“友情婚”可以化解他们的“单身困境”

日本网站调查了“友情婚”的潜在人群,并将其大致分为5类:

1、同性恋/无性恋者;

2、渴望拥有剔除性爱关系的“友好婚姻”。比如拥有稳定的家庭关系,甚至一起领养孩子;

3、出于强烈的升职愿望,需要给单位和社会一个“安稳成熟”的已婚形象;

4、为了完成父母的心愿和周围人的期待;

5、感到孤单寂寞,想有一个人一起分担、分享,想与志同道合的人一起长久生活;

其中,“可以满足父母和周围人的期待”,成为越来越多年轻人认为的友情婚的好处。

我记得日本知名杂志《steady.》,曾对1000名读者进行了一次问卷调查,问她们是否被单身问题困扰过。

令人意外的是,有90%的女性都回答“有过”。

对未婚女性来说,除了男性对她们的单身骚扰,来自已婚人士和父母的说教,也让她们倍感压力。

由此看来,很多人选择友情婚的原因,是觉得不结婚会有很多麻烦,还会不断遭到来自他人的恶意和偏见。

所以,干脆用友情婚来化解这种“单身困境”。

b.“友情婚”给了TA们传统婚姻外更好的选择

一些还没进入友情婚的网友表示:

“希望有这样的婚姻生活,可以有轻微接触,但不能有真实性行为;喜欢小孩,可以一起养个孩子,但不自己生;

可以一起生活,但睡觉要在不同的房间,尊重彼此的私人空间,花费要能均摊。”

也有正处于友情婚中的人说:

“我不适合做别人的女朋友,但我可以做很好的朋友。

我希望有一个品味相似的人,一起做两人都感兴趣的事,平时可以一起聊天大笑,所以我选择友情婚。”

建立在友谊之上的婚姻,确实给那些不想进入传统婚姻的人,多提供了一种选择。

有调查显示,一些不想结婚的年轻人,主要担心没有能力应对婚后的家庭问题。

比如,养育孩子、经济纠纷、双方家庭的琐事......

他们对此感到非常害怕,觉得自己完全没有能力处理好,担心把自己的生活搞得一团糟。

友情婚,似乎带着“救赎”的意味降临,让更多本无意结婚的人,看到婚姻的新可能。

c.“朋友式”夫妻,婚姻可能更幸福长久

美国普渡大学一项针对190名年轻人的研究发现:

即使在普通爱情里,友情也是双方关系重要的稳定因素。

研究者指出,在伴侣身上投入更多友情,双方更可能保持长久的浪漫关系。

这让我想起,纪录片《幸福定格》的导演沈可尚的一段采访。

他在拍摄完片子后,找到了和妻子更好的相处方法。

“我每天回家看到我老婆,我就一直在心里对自己说,她不是我老婆,她是我朋友。”

“如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”

他对婚姻的定义也有了新的理解:

“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我宁可相信婚姻是一种协作关系。”

他提出,我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。

比如在决定续约前,夫妻双方都可以讨论一下:

你喜欢和我在一起吗?

不喜欢的话我们可以讨论一下。

你喜欢和我合作吗?

如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。

哪里我们可以改进,如何调整自己,如何更加理解彼此,更好地协助彼此。

这种“朋友式”夫妻,是爱人,也是好朋友。

双方做所有事情都建立在平等和尊重的基础上,当然会让婚姻更持久幸福。

总的来说,如果能因为爱情走进一段婚姻,是幸运的。

如果没有,试着和一位观念一致、彼此尊重的人共同携手应对生活,也不错。

可友情婚,真的有这么理想和完美吗?

一位名叫“和仲”的日本女生,就在网上分享了自己的友情婚失败的经历。

和仲刚认识她的前夫时,觉得他很会打扮、坦诚、爱干净。

总之,应该是一个人品还不错的男人。

他的综合条件,也很契合她对友情婚伴侣的挑选标准。

但在订婚后的一次旅行中,她开始颠覆了对他的看法。

他们在车站换乘时,由于工作人员没有解释清楚,耽搁了时间。

身为城里人的前夫,竟然说了一句:“这儿果然是乡下。”

这不禁让她怀疑前夫的人品和素质。

至于爱干净,她第一次探望前夫的新房时,就被吓到了。

新房里的每个房间,都放满了大大小小的空气净化器。

这种夸张程度,最终让她招架不住,选择离婚。

看来,虽然“友情婚”让年轻人看到了很多好处,却也没办法完全避免婚姻中的纠葛。

因为,人本身就是复杂的,而亲密关系,是需要两个人共同完成的、更为艰难的事情。

所以友情婚的好坏,是很难评价的。

就像一千个人眼中,有一千个哈姆雷特。

如何选择,没有好坏之分。

只要是积极的、自愿的,都值得被理解和尊重。

03、精神自洽的人更容易幸福

“COLORUS的友情婚会员中,有一些是无性恋和无爱者。

但更多的,是对传统婚姻制度感到失望的人。

他们选择友情婚,是看中了友情婚的开放性。

他们觉得,“把爱情、性和婚姻混为一谈是不合理的”。

无性无爱,也能成就宽容平和的亲密关系。

友情婚最早的实践者之一,日本女作家能町峰子觉得:

“结婚是为了让我们的生活更轻松,当它不再好用,或我们感觉不舒服时,我们就会离婚。”

所以,或许我们该讨论的,不是要选择友情婚还是传统婚姻。

而是清楚地知道,自己因什么而进入婚姻,又想在婚姻中得到什么。

你的想法、你的自由,比拘泥于某种固定的婚姻形式更重要。

有很多人选择友情婚,或许真的是为了逃避单身。

这完全可以理解。

如果有逼不得已的理由,你可以选择友情婚。

但我觉得《超单身社会》中有个观点,值得我们都认真思考一下。

里面提到,我们终有一天都会成为单身人士。

如果这种情况发生,你做好了单身的准备吗?

父母会老去,孩子不能永远陪伴你,爱人也可能会离开你。

所以不仅是单身人士,即便是有过婚姻关系的人,也可能会面临独自一人生活的境况。

而你有过这样的心理预期吗?

荒川和久在书中给出了答案,那就是“要先爱自己,要自身独立”

他说:“对于现代人而言,家庭已经不是一个必然的共同体了,而是一种可供人选择的亲密关系。

结婚是所有人的人生必需品的那个时代已经过去了,这并不是未婚者或单身人士的问题,并非只要结婚就得生孩子、组建大家庭一起生活,并非所有人都得在这个轨道上走。”

这让我想起了一个心理学上很火的词——“精神自洽”

指一个人在不盲从的前提下,相信自己做的选择和事情是对的,不轻易被他人的评价标准影响。

当我们用自己最真实的感受,去选择想要的婚姻和生活时,就是实现“精神自洽”的一个过程。

因为一个精神自洽的人,能够明白自己的需求,拥有自己的情绪舒适区。

无论处于何种境遇,TA都会努力让自己处于自在而舒适的状态中。

金像奖和金马奖双料影后惠英红说过:

我不畏年龄,也不畏外界的阻扰,我选择了自己的事业。

破解年龄的焦虑,是做一些自己喜欢的事,获得更多的机会,实现自我的价值。

如今63岁的她虽然依旧单身,但并不阻碍她活得热烈而滚烫。

正如作家余光中说的,“你是个独立的人,无人能抹杀你的独立性,除非你向世俗妥协。”

世俗的眼光并不是一把标尺,每个人都有自主选择的权利。

最后,我想说:

无论是单身、已婚、离婚......

活得自洽而满足,充盈而喜悦,就是属于你的美丽人生。

 

作者 | 一颗多肉,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

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