前段时间助理小言跟我说，25岁之前，如果她的感情里涉及到“忍”这个字，她会觉得很可悲。
但是25岁之后，她觉得这个字在感情里是常态，甚至是婚姻的真谛。
当你觉得只有自己在忍的时候，其实对方也许也在忍你。
第一次让小言明白这个道理的，是她大学毕业之后交往的第一个男朋友，Y。
Y比小言大7岁，社会阅历比她丰富许多，感情经历同样也是。
刚跟Y在一起时，小言怀着一颗浪漫的少女心，对两人的同居生活也充满了幻想。
可是不久，她就发现两个人的思维方式以及看待问题的角度有着巨大的差异。
小言看待世界是懵懂的、新奇的，而Y总想站在过来人角度对她进行一番说教。两个人之间谁也不服谁。
生活习惯也有很大不同，小言习惯早睡，而Y常常工作到很晚才下班。
到了周末，小言想要出去参加各种活动，把时间填满，Y却只想利用这个时间在家好好休息。
一开始Y还任由小言把他带到各种地方打卡，时间一久，他开始不满，他觉得小言不体谅人。
小言也觉得委屈，每次出行的计划都是她做的，她挖空心思查攻略，男友还各种不领情。
我当时就问她，你就没想着和朋友一起去吗？
小言神色暗淡。“刚毕业就来到一所新城市，我也没交到什么朋友。”
在小言的世界里，Y几乎是她的全部。
可对Y来说，小言只是他生活的一部分，或者说爱情只是他生活里的一部分，他还有朋友，还有同事，以及各种社交和应酬。
好像成年人的世界的确如此，我们很难再去花80%的精力和时间围着一个人转。
慢慢的我们就会知道，谈恋爱不是非得两个人黏在一起，有自己独立的空间，以及允许对方有独立空间才是更重要的事。
Y给小言举过一个例子。
他说，假设有一天早晨，我们都想去吃早餐，我想去吃东边的包子，而你想喝西边的咖啡，时间紧急我们只能去一个地方，你会怎么做？
你可能会选择让我陪你一起去，或者你委屈自己陪我去。可你有没有想过，我们可以分头行动的，然后再来汇合。
其实感情是这样的，当两个人意见相左时，我们总是想尽办法达成一致。
但一致的背后意味着一方就要妥协，或者两个人都要妥协。
很多时候我们的沟通和交流，实际上都是为了说服对方。
在没有绝对对错的中间地带，不是非得二选一的情况下，为什么不能允许有不同的思维方式存在呢。
感情里的和而不同就是这个道理，不盲目苟同，但允许差异存在。
“忍”也是这个道理。不是说要强忍着把委屈把苦水往肚子里咽，而是要忍着把情绪和观念施加给对方的冲动，准许他有自己的行为方式和空间。
刘嘉玲说，夫妻之间要给彼此互留空间，婚姻之外，你是你我是我。
很多人质疑他们的婚姻，说这样会没有感情，不过是各玩各的。
我不这么认为，我觉得这就是婚姻里的智慧。
恋爱和婚姻一样，很多时候是自洽的过程，任何关系的本质都是自己和自己的关系，无论和谁结婚，其实是在和自己过。
好的关系是与其是改变别人，不如经营自己，把改变别人的时间用在自己身上，从而生出源源不断的自信和光芒才是最为重要的。
两个人在一起的时候互为人间，不在一起的时候也能各成宇宙。
恋爱和婚姻都是如此，相互陪伴，但不丢失自我，在亲密有间，疏而有道当中找到所谓的平衡点，才能更好地更长久的去经营好一段关系。
作者 | 小北，来源：小北（ID：kuwoxiaobei）
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