作为女性，一生有两件重要的事。
一是选对事业，二是选对爱人。
事业只要努力，多少会取得一定的成果。
但婚姻，有时却不是努力就能得来的。
你会嫁给谁。
与性格有关，与人品有关，甚至从原生家庭也会看出一二。
武志红在《为何家会伤人》里这样说：
“亲密关系是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
婚姻这件事，看似命运叵测，其实早在你的童年就已注定。
01、母亲是女儿人生的参考模板
有人说过：女儿是母亲天生的追随者。
女儿从母亲身上，最初习得了跟异性相处的经验，并且会影响她的一生。
婚姻幸福的母亲，女儿的情感生活通常也比较顺遂；
婚姻不幸的母亲，女儿往往会遗传母亲的情感病兆，情感也比较波折、破碎。
后台读者@小柔 讲过自己的故事。
36岁，仍旧单身。
她谈过好几段恋爱，每次都是被渣男伤害，然后以失败告终。
在复盘恋爱失败的原因时，小柔惊奇地发现：
自己竟然在强迫性重复着母亲的命运。
爸妈的婚姻中，妈妈总是妥协、退让的一方。
有段时间，爸爸失业找不到工作，又沉迷打牌，自己手里的那点工资，很快就输没了。
于是就以各种理由诉苦、哄骗妈妈的私房钱。
刚开始妈妈不忍心，只要爸爸一要钱，她就给了。
但要的次数多了后，妈妈就不愿意掏钱了。
看软的不行，爸爸就来硬的，出言辱骂之外，还会动手打人。
每当此时，妈妈只能跑到娘家待几天。
可即使丈夫如此对待她，妈妈也没有离开这段痛苦的婚姻，一直委曲求全着。
这样的亲密关系状态，对小柔影响很大。
长大之后，她每次恋爱，都希望能跟对方一直厮守下去。
即使对方一再触及底线，她也会选择包容、原谅，而对方看她这样软弱也就越发肆无忌惮，到最后腻了就坚决逃离。
小柔很痛苦，她不明白为什么自己付出所有，但总是一无所获。
当她分享完自己的故事后，有人一句话解开了她的困惑：
“你在重复母亲的命运，想要获得‘父亲’的爱”。
心理学上有这样一个现象，“强迫性重复”。
意思是说，有些人在幼年经历了一件痛苦或快乐的事件之后，会不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。
比如，有些人的母亲太软弱，不敢离开伤害自己的人，长大后的她，不知不觉地就找了一个渣男，携带了自己所熟悉的父亲性格特征，潜意识希望借由自己的努力，拯救渣男，获得以前失去的温暖。
再比如，有些人的母亲控制欲太强，长大之后便找了一个特别乖巧的伴侣，以便于让自己成为控制的一方，寻找被人尊重、控制别人的感觉。
“当我们进入一段恋爱关系，自身的依恋系统就会被激活。”
而这些情感依恋模式，早已在幼年，根深蒂固地植入了女儿的认知里，指导着她一生所有的选择、判断。
不自觉地模仿母亲，或是成为母亲的反面。
02、父亲是女儿探索外界的窗口
相比母亲，女儿与父亲则是一种更加神奇的关系。
研究表明：女孩3岁左右开始，会把对母亲的情感逐渐转移到父亲身上。
被父亲好好爱过的女孩，长大之后会更为自信、开朗，且更能够处理好和异性的关系。
作为女孩接触的第一个男性，父亲的形象奠定了女儿对其他男性的认识基础。
从小缺少父爱的女孩，成年之后会不断从别人那里寻找缺失的情感，带着索取的心态进入一段情感关系，然后屡屡受挫。
网友@滔滔 分享了自己的故事。
小时候，家里不喜欢女孩，滔滔总是人群中那个被忽略的孩子。
印象中，爸爸少言寡语，很少与她聊天，更别说夸奖她、鼓励她。
成长阶段，她总是拼着命努力，似乎只有这样，才能让周围人注意到她。
成年之后，滔滔延续了这一习惯，可工作能力虽然突出，但她的内心其实一直处于敏感、自卑的状态。
她总是觉得自己做得还不够，不能坦然地享受成功的喜悦。
恋爱方面，虽然谈过几次，可每次一进入亲密关系，她就表现得很极端。
一方面，拼命讨好男友，过分的要求也尽力满足；
另一方面，她需要男友不断地提供情绪价值，称赞她、夸奖她。
这样的情感模式，自然会吸引一些不怀好意的人。
一旦达到目的，便立即抽身离去；
又或者利用她不够自信的特点，一直情感控制她，直到她自己痛苦到转身离去。
几乎每一次，滔滔都会感慨：
我对他们那么好，为什么他们要这样对我呢？
后来，滔滔的心理咨询师告诉她：
因为你从小没有获得父亲的认可，于是跟异性的相处模式就变成了，用物质来换取对方的爱，或者说情绪价值。
这是一种很容易招渣的恋爱模式，如果想要跳出这样的恋爱“剧本”，需要从根本上改变自己的相处模式。
滔滔这才明白，自己一直寻找的是心理上的“父亲”，以此来补偿自己童年缺失的关心和爱。
这种现象，心理学上定义为“父爱饥饿”。
即童年时期没有被好好爱过的孩子，长大之后会在另一个人身上投射父亲的形象，来填补父爱的空白。
父爱缺位，会让女儿对真实的男性世界缺乏认知。
因为她们没有见过好爸爸、好男人的范本是怎样的。
所以经常为了幻想中的“完美爱人”，错误地坚持一段不该坚持的感情，然后在亲密关系中屡屡受挫，饱经痛苦。
03、自身觉醒，才能改写人生剧本
看到这里，也许有人会问：
如果一位女性的原生家庭有问题，那么她以后的婚姻就会注定不幸吗？
并不是。
我们没法选择原生家庭，但我们可以选择成为怎样的人，以及过怎样的人生。
热播剧《装腔启示录》里的王玉玊，就是一个从原生家庭迫害中逆袭的典型代表。
妈妈的掌控欲非常强烈，一直试图把女儿的命运攥在自己手里。
从小到大，从来都没有夸过她一句。
考大学时，她的分数明明可以上数一数二的中文系，但妈妈却背着她偷偷将志愿改成了法律系。
既然专业不能改了，那就用心学。
从结果来看，虽然王玉玊不喜欢法律，但她最终成为了一名非常优秀的律师，可见她当年付出了多大努力。
至于亲密关系，在跟严吕宁恋爱时，王玉玊的状态十分坦然，会接收爱也会付出爱，完全看不到强势母亲对她留下的暗影。
可见，在跟父母的意志进行了上万次斗争后，她一定在第10001次战胜了那些负面的、消极的自我。
只要你不允许自己沉沦，就一定有办法带自己拨云见日，重见阳光。
没有人规定，原生家庭糟糕，就一定过不好这一生。
“原生家庭”相关的所有理论，也不是为了“甩锅”之后选择躺平。
只要你不放弃自己，愿意跳出“受害者”的剧本，就一定能够焕然新生。
同时，你需要做到以下几点。
首先，重新审视父母的关系，以及对自己造成的影响。
跳出女儿的视角，借由旁观者的角度，去复盘原生家庭的问题。
是不是父母的亲密关系有着一些顽疾，比如控制欲强、习惯冷暴力、有话不好好说等等。
这些问题又给自己带来哪些影响？
比如不够自信，无法进入持久的亲密关系，怀疑自己是否配得上当下拥有的一切等等。
可以试着将这些问题在纸上写下来，这样会更加清晰明了。
其次，要学会“课题分离”。
课题分离，是指要分清：
哪些是自己的事情，哪些是别人的事情。
是谁的课题，就由谁来承担后果。
不要背负多余的责任。
父母怎么对你，那是他们的课题；
我们怎么经营自己，是我们的课题。
举个例子。
原生家庭中，父亲家暴母亲，母亲忍受暴行不愿离开，这是属于父母的课题。
作为女儿，一旦发现这是一种不健康的情感依恋模式，就要停止背负父母的课题，不要将“不离开”的原因完全归咎于自己，这样才可以跳开这种情感模式的循环。
然后找到健康的情感依恋，让原生家庭的影响在自己身上终结。
最后，学会爱，付出爱，接收爱。
原生家庭糟糕的孩子，因为没有被好好爱过，也就没有了爱人的能力。
但大可不用太慌张。
没有人是天生就会爱的。
而爱的能力，也是可以后天习得的。
《爱的刻意练习》里讲到：
人与人的亲近，是从打招呼开始，然后找到共同话题，然后一起参与某项活动，这样循序渐进的过程。
爱与喜欢，也是从主动分享，释放善意开始的。
当我们重塑健康的依恋模式，拥有了爱人的能力，健康的亲密关系也会随之而来。
在查阅相关资料时，十点君发现一个生活真相：
这个世界上，完美的原生家庭总是少数，每个人的童年都各有各的缺失。
当我们讨论原生家庭对一个人的影响，需要认识到这种影响，不是决定性的，是可以被改变的。
正如清华大学心理系教授彭凯平说的：
“原生家庭对人的发展确实有影响，孩子通过了解父母，认识自己，是一种探索自我边界的方法。
但是过度强调原生家庭的影响，甚至演变成‘原生家庭宿命论’，是不正确的。”
我们要做的是，发现问题、认识问题，并且做出改变，努力把自己的人生经营好，这才是我们这一生的课题。
所以，即使之前不被爱也没关系。
你可以从现在开始，好好爱自己。
是的，就是这一刻。
发现自己身上的一个闪光点，坦然接受周围人的一次赞赏，为自己买一件期望已久的小礼物。
点个【赞】，愿我们都能走出原生家庭的怪圈，活出肆意自由的人生。
你在原生家庭中遇到过什么问题，你又是如何应对的，欢迎在留言区评论。
作者 | 苏善书，不会讲道理只会说故事。
文章来源：十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。
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