好的夫妻，都很会各玩各的

这几天刷抖音，看到两个印象深刻的视频：

一个是一对异国夫妻谈如何在孩子面前吵架。

老婆竟然可以做到，朝着老公发飙之后，又特意当着孩子的面对老公热烈地说“I LOVE YOU”，两人亲亲抱抱很快和好；

用实际行动告诉孩子，即使吵架也不影响彼此相爱。

孩子和夫妻两人咯咯笑成一团，气氛从紧张压迫，瞬间变得轻松愉快。

另一个是一对年轻夫妻，老公在视频里分享有了老婆以后的生活，他多了一个超级合拍的挚友；

两个人一起创造很多有意思的时刻，支持彼此的发展，需要时又会互相陪伴。

视频里他和老婆时而搞怪、时而嬉闹、时而温情相拥，时而会心一笑。

最后他骄傲地告诉全世界：我老婆就是我最好的朋友。

我发现，不管是网络上，还是现实里，恩爱的夫妻都有一个共同点：

他们好像都处成了朋友，关系松弛、自由，非常有空间感。

而这种以友谊为基底的婚姻，有一个非常明显的特点——

夫妻俩各有各的空间、各有各的爱好和圈子，并不以爱的名义捆绑和约束对方。

其实，这才是一段高质量婚姻必备的基础。

01、过渡融合的婚姻，会丧失空间感

爱情最初，会激活一个人的融合体验，让人回到早年与母亲共生的感觉，两人仿佛融为一体，不分彼此。

就像《我侬词》中写的那样：

将咱两个一起打破，用水调和。

再捏一个你，再塑一个我。

我泥中有尔，尔泥中有我。

这种如胶似漆，也正是爱情最让人上头的地方。

但是，当你们步入婚姻后，生活会被各种琐事占满。

如果一直处在融合状态，爱就会变成一种“吞噬”，两个人都“不存在”了。

就像在《再见爱人4》中，李行亮跟麦琳的关系一样。

麦琳说：“我对人生的排序，亮子是第一位……我这辈子除了他，不会有更爱的人了。”

李行亮也说：“我生活中不会有比她更亲的人了。”

然而这对互相爱着、甚至视彼此为最亲近的两个人，却走到了三天一小吵，五天一大吵的地步。

这背后正是个体过度的融合，让两人都卷入了自我消亡的恐惧与痛苦中。

比如麦琳，她把自己的全部都奉献给了家庭和丈夫，生活几乎只围绕着李行亮的世界打转，没有自己的兴趣爱好和个人追求。

而对李行亮来说，麦琳这种“浑然一体”的付出，也让他充满负罪感。

他不敢也没有力量“抛弃”这么好的妻子，去单独做自己想做的事情。

甚至连独处，都是关系里的一种背叛。

于是，一方面，麦林付出了所有，失去了自我；另一方面，李行亮感觉被吞噬，也失去了自我。

在自我不断被挤压、侵占的状态下，俩人争吵不断。

这个困境，也是很多相爱之人步入婚姻后的第一大坎。

男人会觉得，自己失去了自由；

女人会感觉，自己付出了所有，却依旧得不到爱。

恋爱时，你会体验两个人亲密链接的安全感，彼此就像“连体婴”一般，每天都形影不离：

除了上班，其他时间都黏在一起，就连自己的社交活动也会想方设法把对方捎上，完全沉浸在爱情的甜蜜之中。

但婚后，女人会发现男人好像开始“变了”。

他不再会留意你们的纪念日，制造惊喜；

下班以后，他宁愿在车里自己安静地待一会儿，抽根烟，直到掐灭了一个又一个烟头后，才深吸一口气，推开家门。

中年以后的男人，更是直接选了“消失”。

孩子的教育，他连孩子今年上几年级都不清楚。你剪短了头发，他一个星期都没发现。

女人也会体验到越来越多的孤独与吞噬。

这种孤独是一个人把家中事物按照往常一样料理完成，上班下班，接孩子，洗衣做饭。

像一个家庭中的运转机器，规律却没有活力。

18岁时向往婚姻的她，好像被岁月逐渐吞噬了。

为什么？

因为关系的生命力，会在压抑中走向消亡。

有空间，有链接，彼此能自由地相拥，才能激活更长久的生命力。

你可以找闺蜜一起逛街、旅游、看电影，与此同时也让老公做自己想做的事情，给关系多一点空间。

慢慢的你会发现你们之间有趣的话题更丰富了，不仅了解到老公的各种兴趣爱好和奇奇怪怪的想法，也可以和老公分享自己的所见所闻。

两个人的视野会在彼此的分享中扩大了，不再只有爱情的黏腻和婚姻的琐碎。

这就是关系的空间感，它会给彼此都注入生命力。

你们能自由做自己，也可以一起讨论研究一些新的二人活动项目，比如徒步、登山、制作美食等等，解锁新的体验，创造新的回忆。

你们的婚姻也会多了一重朋友身份，既允许各玩各的，又能在一起玩得越来越好。

这样，便拥有了婚姻中同样重要的“主体感”和“边界感”。

02、好的婚姻，是允许各玩各的。

荣格曾说：

人生的一大幸事就是成为真正的自己，这也是一个人自性化的过程。

婚姻作为人生的一次重要契机，本质是帮助自己找到“人生合伙人”，在共同愿景的指引下，在彼此的见证、陪伴和支持中，更好地去成为自己。

杨绛和钱钟书这两位文坛巨匠的婚姻，一直被奉为佳话。

两人于 1935 年结婚，直至钱钟书1998年离世，婚姻持续了63年。

在这漫长的婚姻旅程中，他们相互扶持、相互理解、相互欣赏，携手走过了许多风雨，成为了令人羡慕的伴侣。 

而这两位其实正是“各玩各的”的最佳典范：

虽然恩爱有加，但各有各的精神世界。

钱钟书醉心于文学研究和创作，他决定写《围城》时，他把自己关在书房里，沉浸于创作之中。

杨绛对此不仅没有抱怨，反而全力支持，承担起了大部分家务琐事，让钱钟书能有一个安静的创作环境。

而杨绛在翻译《堂吉诃德》时，也投入了大量的时间和精力。

钱钟书尊重她的选择和努力，给予她足够的空间去钻研翻译技巧，查阅大量资料。

他们在生活中也有各自的爱好。

钱钟书热爱读书，常常在书房中与书籍为伴，探索不同的知识领域。

杨绛则喜欢写作和打理生活中的琐事，她会用心记录生活中的点滴感悟，也会把家里布置得温馨舒适。

他们尊重彼此的选择，在各自的兴趣中寻找快乐和满足。

正是这些“各玩各的”的经历，让他们的精神内核更饱满和丰富，当重新带入到二人世界时，又会迸发出激烈的火花、灵感和聊不完的话题。

所以，钱钟书去世后，杨绛在《我们仨》中才会写出那些美好而动人的回忆。

“各玩各的”并不是说毫无责任感地在婚外去“乱玩”，而是在婚姻这个大的前提下，给彼此留出空间，允许对方在这个空间里，按自己的意愿自由生长。

玩得越好，一个人的成长就越充分，内在就越是丰富和充实，也才越有足够的能量来回馈亲密关系。

也只有这样，婚姻中的每一个人才是舒展的、存在的、有价值的，同时两个人又不断互相影响、互相渗透、互相支持，那么这段婚姻对于彼此来说，才是具有滋养性的承载体。

“主体感”和“边界感”之所以如此重要，就是为了确保婚姻中的两个人，能够“并肩而立”，长成各自的模样，而不是“互相缠绕”，成为共生的藤蔓。

正如有人所说：

婚姻不是束缚彼此的绳索，而是连接两个独立灵魂的桥梁，让他们在相互陪伴中，依然能自由地追逐属于自己的那片天空。

那些拥有松弛感和婚姻感的婚姻，就是熟知了这个基本原理。

03、如何既链接，又有空间感？

婚姻其实就像《易经》中的阴阳八卦：

只有当阴和阳的部分都各自完整、边界清晰，而同时又紧密相连、互相补充的时候，才能构成一个生生不息的能量体；

相反，如果两者一直交融不清，就只能得到一个浑浊的残缺体。

但当两人给予了彼此一定边界和空间时，婚姻会立马“活”了起来，两人也更加恩爱，成为了滋养的“能量体”。

那么，如何才能做到“各玩各的”呢？

①尊重彼此的兴趣爱好

主动了解对方的兴趣爱好，并给予对方足够的时间投入兴趣爱好。

比如，如果你的伴侣喜欢绘画，可以给他充足的时间创作。

而你也可以利用这个时间，去做自己的事情，比如美容、逛街、找闺蜜聊天喝茶，或者看书、刷剧、看电影等等。

在他完成创作之余，再带着好奇心去找他请教不同绘画风格、画家的故事等等，不仅能增进交流，还能让你更理解对方的热爱。

②建立独立的个人空间

有条件的话，可以在家中划分独立的空间。

可以是一个独立的书房、工作室或者只是一个安静的角落。在这个空间里，对方可以自由地做自己喜欢的事情，不受打扰。

与此同时，鼓励对方追求个人目标。

可以帮助制定计划，提供必要的资源，让其感受到你无条件的支持。

就像杨绛和钱钟书那样，互相鼓励、互相照顾、互相成就。

③保持“碰撞”

安排一个固定的时间进行夫妻交流，比如每周一次的 “夜话时间”。

在这个时间里，你们可以坦诚地交流对婚姻的期望、自己的需求以及在个人发展方面的想法，并分享彼此的成长和收获。

在深度的交流与碰撞之中，或拓展自己的眼界和认知，或感受对方的进步和成长，或抱持彼此的各种情绪和失落，或赞美近期取得的成功与成就。

这样，你既作为一个超级主角，发展和丰收了自己的人生，又作为一个见证者和支持者，参与并“共享”了对方的人生。

不好的婚姻，是把两个人，吞噬为一种人生；

而好的婚姻，是让婚姻中的人，都能成为自己，同时共享彼此的人生，这也是婚姻的最大加成。

如同《致橡树》里写的那样：

我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。

愿大家都能同时拥有一个好的朋友和一个好的爱人，共同创造一段幸福、美妙和长久的婚姻。

作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）