婚姻的扎心真相：不出意外，你会跟“三观不合”的人结婚

在网上看到一个故事：

有位女士，她的婚姻生活一直不太顺利。

从18岁开始结婚，到40岁那年，她一共离了7次婚。

而离婚的理由，可以用4个字来概括：三观不合。

有的是没有共同的爱好，有的是消费观不一致，有的是对待事业的态度不同。

这些年来，她不断地结婚、离婚，不过是想找一个三观一致的人，长久地生活在一起。

但经历了这么多失败的婚姻，她终于醒悟：

感情中，并不存在三观一致的两个人。

如果抱着寻找一个和自己三观完全合得来的伴侣，那么结果很可能是以失败收场。

就像世上没有完全相同的两片叶子，我们也找不到两个三观完全契合的人。

婚姻的扎心真相就是：

不出意外，你会跟一个“三观不合”的人结婚。

01、世上，没有三观完全一致的人

有人说，三观不合的婚姻，注定不会长久。

因为，不同频，没有共同的兴趣爱好，聊不到一起；

因为，差异大，看待世界的角度不同，相处起来很累。

所以，一直在茫茫人海中寻找，希望能和一个三观相合的人组建婚姻。

但却忽略了，世上并没有三观完全一致的人，也没有完美契合的灵魂伴侣。

我们很难找到一个跟你三观完全合得来的人，甚至是找到三观相近的人都很不容易。

大多数情况下，我们是跟“三观不合”的人，一起走进婚姻。

为什么这样说？可以从两个方面来解释。

1.每个人都是独一无二的存在。

不同的生长环境、教育背景，以及各自独特的经历，造就了我们每个人，以及我们的三观。

这个世界是多元化的，三观一致是理想，三观不合才是现实。

与其努力寻找一个三观一致的人，不如正视差异，接纳不同，在彼此磨合和包容中，携手一生。

2.三观是会变化的。

随着各自环境、阅历、认知的变化，三观也会随之发生改变。

之前三观相近的两个人，有可能不再有默契了；

之前三观不合的两个人，有可能慢慢趋于接近了。

没有什么是一成不变的，人的思维在成长，阅历在增加，三观也在变化。

即使没有大的改变，也会有小的调整。

所以，想说的是：

我们可以用动态的思维，去看待“三观不合”这件事。

给彼此一点时间，在慢慢相处中，磨合掉各自的棱角与锋芒。

听过一句话：

婚姻之间的关系，就像是板块咬合的陆地，你在这里多一块，我就在这里让出一块，磨合出高峰和山谷，磨合出全新的默契。

不可否认，三观不合会产生矛盾和分歧。

但这个世上，并不存在三观完全一致的两个人。

那些幸福且长久的婚姻，不是没有矛盾，没有争吵，而是懂得接纳差异，懂得互相尊重和包容。

而不是强行改变他人，迫使对方接受你的价值观和生活方式。

02、三观不合，也可以是对的人

知乎上有个热门话题：“有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？”

其中有个答主@罗格，分享了自己的故事：

他说，他和妻子三观不合的地方有很多。

他喜欢看书，妻子喜欢刷视频，追剧；

他喜欢打游戏，妻子就强烈反对；

他比较节俭，妻子喜欢花钱。

妻子给他买的洗面奶、唇膏什么的，他几乎就没用过。

妻子给孩子买的很多补品，比如钙、AD酸奶之类的，他其实是不赞成的。

记得当年准备买房子时，他想买一个地段好点的学区房，房子小一点也没关系。

但妻子更想买一个离家近点的大房子，虽然地段比较差，学校相对一般。

罗列了这么多，答主并不是想证明他和妻子感情有多么不好。

相反，他和妻子的婚姻生活很融洽。

在他看来，这些都不是事，最关键的是什么？

是每次看到妻子给儿子穿衣做饭的时候，是每次看到儿子犯错，妻子教育他什么该做什么不该做的时候，是每次儿子生病，妻子火急火燎请假回家带儿子去医院的时候。

每当这些时候，他就觉得妻子就是自己要找的那个对的人。

故事的结尾，答主说了这样一句话：

“幸福的婚姻，就是求同存异，和而不同，如此而已。”

婚姻关系的良性发展，来源于夫妻双方对彼此的尊重、接纳与磨合。

好的婚姻不是一开始就存在的，而是在求同存异的过程中，用心经营出来的。

宫崎骏曾说：

爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。

婚姻，不是为了选择完美的爱人，更不是为了找一个“翻版”的自己，而是为了幸福，为了余生的快乐与满足。

在婚姻中求同存异，选择包容、接纳、尊重、理解对方。

你会发现，即使三观不那么契合的人，也可以幸福地过完一生。

03、决定婚姻走向的，不是“三观不合”，而是......

在《婚姻的艺术》一书中看到一段话：

如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。

与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。

我还知道，与其千方百计寻找适合你的人还不如自己去适应对方。

简言之，配偶是否合适主要取决于你自己。

当配偶与你的行为习惯、思维方式不一致时，你的应对方式，很大程度上决定了他是不是对的人。

换句话说：

决定婚姻走向的，不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。

日常生活中，我们经常会遇到三观不合的情形：

部分人会采取一致性模型来思考，即：

不允许对方和自己不一致，用自己的三观强行要求对方做出改变。

这样做的后果就是，两个人之间的矛盾增加，分歧越来越大，婚姻也变得岌岌可危。

还有一部分人会采取互补型模型，即：

尊重对方的差异，欣赏彼此的不同，两个人相互包容，共同成长。

这样的婚姻，相处起来会很舒服，也能走得更远更稳妥。

心理学上有一个概念叫“非整合”，它的意思是“维持着的不一致”。

具备“非整合”能力的人，不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适。

而是允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。

同时，这些矛盾的存在，不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体”的。

把这一概念运用到婚姻中，就是：

允许不一致的存在，尊重各自的差异。

幸福恩爱的夫妻，从来不是因为两个人三观有多么一致。

而是他们在三观不一致的情况下，懂得尊重对方，和而不同，求同存异。

04、

心理学家周小宽曾说：

比追求三观一致更重要的是平静心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。

决定一段婚姻的，不是三观不合，而是解决不合的能力和态度。

既然认定了一个人，就不要轻易放手，更不要以“三观不合”为由，结束这段婚姻。

要知道，所有关系的产生，都是自己与非自己的建立和碰撞。

面对三观不一致时，与其选择同化对方，不如选择转变自己。

放弃改造他人的执念，接纳真实的对方，包括差异和瑕疵。

多关注闪光点，可以不认同，但请试着理解对方的思维和态度。

感情是需要磨合和经营的，好的婚姻，永远都在接纳和包容。

文末点个【赞】，愿我们都能和爱的人一起，磨合出一段幸福且长久的婚姻。

共勉！

作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍爱与自由。