两个人合不合适,聊过这8个问题才知道

cjw123导航 2023-04-27 07:27:57 29 0条评论

热恋的两个人,适合结婚吗?

网上看到一个博主的回答,很是赞同:

永远不要在爱得最浓烈的时候结婚。

因为爱情是蜜糖,会把对方的优点不断放大;而婚姻是现实,会暴露出很多不尽人意的地方。

是啊,恋爱的滤镜有障眼法,容易让人失去理智,被激情蒙蔽双眼。

可两人是否适合相伴余生,看的不是曾经的高光时刻,而是激情消退后,彼此在平淡岁月里的忠诚和默契。

所以,当关系即将更进一步,有些东西,需要提早看清楚。

和ta聊聊这8个问题,便能知道,你们俩到底合不合适了。

01、关于信任

亲密关系顶级专家雪莉·格拉斯,提出过一个墙和窗的比喻。

确定恋爱关系后,伴侣就在两个人周围建起了一道墙,墙的中间开了一扇窗,让两人能够互诉衷肠。

如果有一天,“窗子”关闭,或者“墙”被打破,彼此就很容易出现信任危机。

“关窗”和“破墙”行为,主要包括隐瞒个人病史,谎报家庭收入,不注重异性相处的边界感等等。

所以,当感情步入下一阶段,有必要就信任问题,展开促膝长谈。

在原则性问题上公开透明,在边界问题上彼此明晰,方能建立起信任的基石,拥有美好的亲密关系。

02、关于生育

不可否认,当代人的生育观,已经越来越多元了。

除了传统的生孩子外,有人丁克,有人领养,也有人提前冻卵,让自己有更多选择权。

诚然,每个人的选择,都应当被尊重。

可若在生育观上,和伴侣有较大分歧,未来的感情生活注定很难幸福起来。

想想看,如果你坚持不要孩子,而对方却一再催生,给你带来压力;

又或者,你想要二胎三胎,可对方却一再反对,觉得太多孩子是负累。

双方意见不合,无疑是在给未来生活埋下地雷。

所以,若决定和恋人结婚,两人至少要在几个关键问题上,达成一致。

是否决定生孩子?打算生几个孩子?经济预算是否足够?如何分配照顾孩子的责任?

把这些问题讨论好,才能避免婚姻在未来危机重重。

03、关于日常磨合

你和爱人是否会因为琐事争吵?

当同样问题再次发生,你是否会感到崩溃和烦恼?

有学者把夫妻之间的矛盾,分为可解决的问题,和永久性的问题。

其中,可解决的问题,主要包括家务分配不均、日常习惯冲突等等。

这些问题,可以通过双方的努力协调,有效化解。

而永久性问题,主要包括时间观念、独处需求、娱乐偏好等方面的不同。

这些根本个性的差异,无法被解决,只能被包容。

譬如,伴侣中的一方极其需要独处的空间。

那么另一方,就应当尊重伴侣的独处时光,而不是固执地邀请ta参加聚会,或者把对方的拒绝,误解为不爱。

解决冲突的方法,并不一定是要达成一致,而是在深度交流中,看到彼此的深层次需求,并珍视它,理解它。

就像李松蔚老师说的,感情进入新阶段后,要学会相互“担待”。

每个人身上,都难免有这样那样你看不惯的地方。

能够求同存异,共同努力,感情方能和谐舒心。

04、关于家庭背景

简·奥斯汀有句名言,婚姻里只考虑家庭是荒谬的,不考虑家庭是愚蠢的。

结婚是两家人的结合,提前把彼此的家庭情况摸透,未来才能少一些后悔。

看到一个女网友,婚前和老公感情甚笃。

可结婚后,她才发现公公喜欢赌博,每次打扑克,都输掉大几千,然后问家里要钱。

而婆婆来自农村,无论生活习惯,还是生育理念,都与她格格不入。

遇上这样的公婆,她感觉自己快窒息了。

虽说选择终身伴侣,并不能完全由原生家庭决定。

但如果双方家境悬殊,彼此的眼界和格局,必定不在一个水平线上。

合适的家庭,不一定要经济实力相同,但至少习惯相近,三观相融。

否则,很可能让夫妻俩原本甜蜜的生活,变得一地鸡毛。

05、关于金钱观

国外有权威机构调查发现,金钱,是导致夫妻产生矛盾的五大导火索之一。

如果两人无法在金钱上达成共识,婚姻生活,大概率不会幸福。

《爱的八次约会》里,有一对夫妻。

丈夫习惯于提前存够半年的日常费用,而妻子却觉得省下的钱,应该拿来放松。

有天,丈夫得到了一份遗产。

他想把这些钱全部存起来,妻子却希望拿这些钱,和丈夫去两人梦想的地方旅行。

因为意见不合,两人嫌隙渐生。

直到心理咨询师介入,才洞悉了夫妻俩藏在金钱观背后的原因。

原来,丈夫之所以主张财务保守,是因为他的家庭,曾一度穷得揭不开锅;

而妻子主张活在当下,则是因为父亲意外去世,来不及实现和她一起游玩的承诺。

每个人的金钱观,都是由不同的经历造就的。

明白了这一点,夫妻俩终于达成和解,制定出了双方都满意的财务计划。

正如《亲密关系的购买》里说的:“金钱和情感是一种相互促进的关系。”

结婚之前,有必要了解一个人的消费观、储蓄观,以及造成这种理念的深层次原因。

如果两人能在财务规划上达成共识,那么就为未来的相处,避免了很多争吵。

否则,双方各执己见,感情生活必将陷入无解的死循环。

06、关于性共识

由于文化原因,中国人常常对性爱话题,羞于启齿。

以至于,很多人并不了解伴侣的真实需求,自己的正常生理欲望,也被压抑。

著名教授约翰·戈特曼曾说,无法谈性的伴侣,称不上是亲密关系。

想要建立更深的情感连接,开诚布公地谈论“性”,必不可少。

婚前,恋人们可以就这几个方面,进行深入交流:

我们希望彼此的性生活保持什么样的频率?

除了性生活外,还希望用什么样的方式,来表达爱意?

有孩子后,如何分担养育责任,确保有充足的精力和时间,享受二人世界?

正如有位作家说的:“只有大胆谈论性生活,才能改善性生活。”

当我们正视内心欲望和需求,找到让彼此都舒服的相处方式,感情才能焕发出长久的活力。

07、关于共同爱好

怎样才能让感情充满新鲜感?

著名教授约翰·戈特曼回答:培养共同爱好。

如果两个人都喜欢一件事,他们在精神层面就有了连接,可以培养出很多共同话题。

正如作家王诺诺说的:

“人都有好奇心,找有爱好的人,才不至于一辈子到最后大眼瞪小眼,不知道说什么好。”

夫妻间的共同爱好可以有很多,旅游、做饭、看书、运动……

这一辈子很长,共同爱好,是对抗琐碎时光的最佳路径。

感到无聊时,和喜欢的人做喜欢的事,情感便有所安放。

08、关于未来规划

感情里,唯一不变的,就是变化。

每个人,都将被不同的阅历造就,发生新的改变。

如果夫妻中的一方在奋力向前,而另一方却还在原地踏步,感情注定难以维系。

《大江大河》里的程开颜,面对丈夫宋运辉事业成功,心理逐渐失衡。

她深知自己能力平平,却不肯花时间提升,反而经常无理取闹,介意丈夫和别人聊天,怀疑丈夫嫌弃自己。

夫妻俩因此矛盾重重,最终走向了离婚。

成长速度不一致的两人,即使有爱,也撑不起未来。

所以结婚前,两个人可以聊聊,彼此的人生目标,和未来展望。

成熟的感情,需要两人共同向上,在未来方向上达成一致。

如此,方能如舒婷笔下的橡树和木棉,你长出你的铜枝铁干,我生出我的满树繁花。

09、

很喜欢张嘉佳说的:

每个人都是一个半圆,而这苍茫世界上,终有另外一个半圆,和你严丝合缝,刚好拼出一个完美的圆。

我们终其一生,都在寻找契合的灵魂。

找对了,余生都将浸泡在爱意中,活得充实且喜悦;

但找错了,彼此的相处,也将陷入猜忌和抱怨的死循环。

不可否认,感情的质量,很大程度上影响了生活的质量。

所以在结婚前,深入倾听彼此的心语,尤为重要。

不求双方的想法完全一致,但至少,能够相互包容理解,且向着同一方向迈进。

感情是一生中重要的课题,做决定之前,不将就,不冲动,别着急。

愿我们都能遇到对的另一半,既能一心一意相爱,也能一生一世相依。

 

作者 | 竹西,爱读书,爱生活。

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