大批中国年轻人,正在成为“假性不婚族”

cjw123导航 2023-05-14 09:18:13 111 0条评论

最近,一个新词引发了网友热议——

「假性不婚族」。

不婚,还有分真假吗?

实际上,和真正的「不婚主义者」不同。

「假性不婚族」指的是那些嘴里常常喊着“我不结婚”,但内心并不坚定,一旦有合适的时机和对象,也可能会选择结婚的人群。

不少人表示「这就是我没错了」……

不是不想结婚,只是没遇到对的人。

曾经受过伤害,现在想结也不敢结。

我和男友因为没钱拖着没结婚,但又爱面子,只好对外说我们不想结。

虽然我们一直在鼓励大家,无论单不单身、结不结婚,只要能遵从自己的内心,选择适合自己的生活方式,就足够了。

但「假性不婚族」,似乎正处于一种“有违内心”的纠结状态:

想一直享受单身自由,却又害怕自己孤独终老;

内心十分渴望婚姻,却又不敢承认;

看到身边的朋友陆续步入婚姻,心里发慌......

为什么会这样呢?

今天,我就和大家聊一聊:

「假性不婚族」背后,隐藏了什么心理真相?

01、假性不婚族,到底‘假’在哪里?

“不婚主义者”和“假性不婚族”,虽然都是不婚人群,但ta们对婚姻却有着截然不同的态度和看法。

先说说我身边的一位“不婚主义者”:

我的前同事,一位35岁的女生,已单身10年。

她刚参加工作时也交过男朋友,甚至有结婚的打算,但同居后发现自己并不习惯和另一个人长久生活,便选择了分手。

从那时起,她便没有再谈过恋爱,更是一名坚定的“不婚主义者”。

她全身心投入工作,靠自己努力打拼,实现了想要的生活。

她说,“如果遇到对的人,可能会谈恋爱,但绝对不会结婚。”

因为现在的她,很享受独立和自由的单身状态,有更多的时间和精力去追求梦想,完全不需要婚姻来束缚自己。

所以,真正的不婚主义者,往往更了解自身的处境与需求,自愿不结婚,享受独立生活。

ta们认为独身是适合自己的选择,坚守自己的选择,同时也尊重别人的选择,不会一味否定异性和婚姻。

ta们平和、守己,有着清晰的独身生活规划。

一项发表于《婚姻与家庭》杂志的访谈研究(Reynolds & Taylor, 2005)发现:

坚定不结婚的人们,往往会把自己的人生描述成一个内在成长和变化的故事。

ta们比同龄人更加关注在婚姻家庭生活之外,其他人生目标上的成功。

比如个人能力的提升、心理和情绪上的发展成熟等。

与之不同的是,「假性不婚族」们内心是渴望婚姻的,并没有做好永久独立生活的准备。

所以,在「假性不婚族」身上,可能会出现下面这几个特征:

1.有结婚意愿

假性不婚族一直都在等待对的人,只是因为没有合适的人,才没有选择结婚;

2.情绪波动大

有时享受单身状态,有时又羡慕别人能够结婚;

3.自我怀疑

随着年龄增长,自我怀疑加深,内心开始动摇;

4.自我提醒

经常反复提醒自己不要着急,总有一天会找到合适的结婚对象;

5.内心恐慌

看见身边一个个朋友都结婚了,内心不自觉地感到恐慌;

6.情感孤独

有时孤独感会特别强烈,并且难以排解;

7.焦虑、失眠

偶尔还是会为自己目前的单身状态,感到焦虑、失眠;

8.缺乏归属感

找不到归属感和安全感,内心还是渴望一个家。

可以说,“假性不婚族”比起“不婚主义者”,缺乏一种「自我价值感」。

ta们不确定自己一个人会过得好,同时又害怕别人知道自己的真实需求。

于是,只能掩盖内心的真实想法。

假装自己要很坚定地单身下去,但内心仍有一些矛盾和疑虑。

由于不是发自内心地坦然接受这种生活状态,长期以往,「假性不婚族」可能会把自己困在充满矛盾和纠结的情绪牢笼里,越来越自卑、焦虑和孤独。

02、假性不婚族,实也有很多‘无奈’

对ta们来说,明明内心想结婚,却不能承认,背后其实有许多无奈,也很令人心疼。

为什么会变成这样呢?

原因,可能有3个:

a.在“从众心理”下,产生了「结婚羞耻症」

现在,有一些年轻人很想恋爱或结婚,却从不敢在社交媒体上表达这种想法。

这很可能是一种「结婚羞耻症」

在流行“独立大女主”人设的当下,不婚,似乎正在成为一种潮流。

在这样的舆论氛围中,会让一部分渴望结婚的人,产生「从众心理」

当ta们出现“好想恋爱”、“好想结婚”的念头时,就会不自觉地审视和批判自己:

“我这样说,会不会被朋友们看扁?”

“ta们都说一个人挺好的,那我还结婚干嘛?”

ta们一边对婚姻存有幻想,一边又为渴望婚姻的自己感到羞耻。

基于这种羞耻感,只好对外宣称自己不想恋爱、不想结婚。

当然,这些选择本身并没有错,更是个人的选择自由。

但我想说的是:

假如你并不像其他人那样对婚姻感到绝望、恐惧,假如你依然热切地渴望建立一个自己的家。

请不要害怕,试着勇敢地表达出来,你有追求自己理想生活的权利。

b.“回避型依恋”人格,更恐惧亲密关系

「假性不婚族」通常是向往亲密关系的,也会像正常人一样喜欢一个人。

但ta们不相信自己有能力维持一段亲密关系,从而感到恐惧。

这类人群,就是心理学上所说的「回避型依恋人格」

莎士比亚有句话,恰如其分地形容了回避型依恋:

你说你喜欢太阳,却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方;你说你喜欢风,却在刮风的时候关上窗户;这就是为什么我很害怕你说:你也喜欢我。

「回避型依恋人格」,通常是在原生家庭和成长经历的影响下形成的。

ta们没有感受到父母足够多的爱意,或者父母常表现出忽冷忽热的态度,让ta们从小就缺乏安全感。

进而长大之后,不相信会有人永远爱自己,或者担心建立一段关系给自己带来负面影响,于是开始回避亲密关系。

这种对亲密关系既渴求、又害怕的矛盾,就会一直纠缠着ta们,让ta们不敢在关系中表达真实想法。

我有个闺蜜就是这样的,因为从小是留守儿童,很少得到父母的关心,导致她在感情上有一种“不配得感”。

每当她和对方的距离正在拉近,关着的心门逐渐敞开,就差临门一脚时,她却退缩了。

如果你也是“回避型依恋人格”,现在,请你正视自己,勇敢展现真实的自己,因为你本身就是值得被爱的。

c.对婚姻的“完美”追求,让自己产生焦虑

还有的人想要却不敢进入亲密关系,是因为ta们可能对于亲密关系有着近乎完美的追求。

所以,ta们在恋爱期间,通常会十分开心、富有激情。

但只要一谈及结婚,就会开始担忧和恐惧:

万一结婚之后这些都变了怎么办?

我们现在相处得不是很好么,为什么要更近一步呢?

这种完美主义,会让ta们对亲密关系望而却步。

但其实,未来是充满不确定性的,或许我们需要思考的,是如何与不确定性相处,看到其中的无限可能。

总之,“假性不婚族”现象在当今社会越来越普遍,既有自主选择的原因,也有社会压力和过去个人经历的原因。

如果我们能够更好地理解和尊重他们,让他们找到适合自己的生活方式,相信他们也能更勇敢地追求自己想要的幸福。

03、假性不婚族,如何找到自己的幸福?

那么,“假性不婚族”如何才能收获自己想要的幸福呢?

这里有2个建议,希望能帮到大家:

a.最重要的,是找到「自我价值感」

著名心理学家阿伯拉罕·马斯洛说过:你的价值不在于你拥有什么,而在于你是谁。

婚姻并不是衡量一个人价值和优秀程度的唯一标准。

就算是单身,也不能证明是你有问题,所以无需用“不婚主义”来隐藏这个事实。

你一定有独属于你的魅力和价值。

找到一个你擅长的、感兴趣的,并且能持续给你带来正向反馈的事情,可以增强你的自信心和自尊心,找回个人价值感。

或者通过发展友谊和人际关系等方式,来拓宽自己的社交圈和生活经验,从而获得更多的满足感和成就感。

当你重新拥有自信,便不会再去比较自己和别人的生活轨迹,也不会被外界的评判左右。

你会更加确定自己想要什么样的生活,从而做出更符合自己意愿的选择,而不再总是犹豫徘徊。

b.其次,是建立「乐观型爱情观」

放弃对爱情和婚姻的完美主义幻想,勇敢走进真实的亲密关系,在冲突、争吵、磨合中,不断自我成长,慢慢成为彼此对的人。

心理学家 C. RaymondKnee 提出过「乐观型爱情观」的概念,并认为这种爱情观,是最靠谱的:

我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right,我们可以一起努力经营爱情。

汪峰和章子怡,就是一对“乐观型伴侣”。

他们刚在一起时,就遭遇了许多的困难,比如父母的反对、他人的闲言碎语......

他们也会吵架、闹矛盾。

但最终,他们还是顺利结婚、生子,婚姻生活幸福甜蜜。

在《妻子的浪漫旅行2》节目中,汪峰表白妻子章子怡,说他们在生活中总会有意见不合的时候,但后来,她总能做到理解和包容。

如果他们总幻想心目中“完美伴侣”的出现,如果他们因为别人不看好就放弃,如果他们没有做好互相磨合的准备,就不会有如今的幸福生活。

心理学博士约翰·格雷认为,最健康的爱情观,是假设任何人都值得你去爱。

爱情不总是完美的,只要我们的爱是真诚且自愿的,你可以试着向前一步,勇敢地迎接它的到来。

04、渴望婚姻,一点也不丢人

我想起日剧《逃避虽可耻但有用》里的一个场景。

50岁的单身主义者百合酱,看着自己设计的广告牌被人夸赞,说了一句话:

“要让年轻的女孩子知道,即使年近50,即使仍然孤身一人,依然可以过得很潇洒,依然可以继续拼搏。”

但,即使是坚强了半生的百合酱,最后也是哭着说完这段话。

生活中也有很多像百合酱这样的人,在孤身坚持着自己的时候,仍然对爱情、对生活、对一切存有美好的期待。

相信很多女生,小时候也这样憧憬过:

20岁遇到白马王子,25岁结婚,30岁生儿育女......

显然,生活并不会满足每一个人的愿望,也不是每一个人都会拥有完美的爱情。

但大胆承认想爱,仍然相信爱,一点也不丢人。

就像百合酱说的,“让总是被强行赋予的价值击碎的女性们,重获自由。因为自由才美丽。”

当你有一天能够真正遵从自己的内心,想恋爱就说想恋爱,想结婚就说想结婚;觉得一个人更自在,就学会一个人生活......

你就是自由的,也是美丽的。

最后,

希望大家永远都有自由选择爱或不爱的勇气,

也希望大家永远具备爱与被爱的能力。

世界和我爱着你。

 

 

作者 | 一颗多肉,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

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