北大心理学教授：你们用焦虑养出的娃，都送到我这来了

北大心理学教授徐凯文演讲时提到过一个案例：

有个北大的学生，曾考取学院第一名的好成绩，但有天却突然陷入抑郁，多次想伤害自己。

老师和父母在发现他的心理问题后，一次又一次想将他拉回正轨。可尝试了各种办法都无济于事，最后，只能让孩子退学回家休养。

而在他接待的那些孩子中，类似甚至更严重的情况其实数不胜数。

谈及这种现象，徐教授忍不住痛心疾呼：“你们用焦虑养出来的娃，最后都送到我这里来了。”

现实生活中，见过很多这样的父母：

只懂得要求孩子优秀，却从不关心他通往“优秀”的路上，到底需要承受些什么。

一味地用成绩高低来评定孩子的好坏，却忽略了对孩子而言最重要的四个字：心理健康。

绳子绷得太紧会断，人的精神负重太多会垮，大人如此，孩子的世界亦是同理。

教育路上，最忌讳的就是：孩子一步步走向深渊，父母却对此一无所知。

01、养废一个孩子最快的方式，就是不停地否定他

看过一个印象很深的故事。

一位牧师的儿子离家出走多年，期间从未和父母有过半点联系。

牧师觉得自己教育很失败，就去找心理咨询师求助。

咨询师听了事情的前因后果后，突然问牧师：“您诅咒儿子多久了？”

牧师感到很诧异：“诅咒？我什么时候诅咒儿子了？”

咨询师解释道：

所谓诅咒意思就是，口说和心想另一个人的不是。刚才你所说的，都是在告诉我有关你儿子的不是。

所以，您这样诅咒儿子多久了呢？

牧师恍然大悟，这才察觉到从儿子出生开始，他就一直在诅咒儿子。

面对儿子，他从来没有说过一句鼓励、肯定、表扬的话。

作家阿兰·波德顿说过一句很深刻的话：

孩子自我感觉和自我认同，完全受制于父母对他的评价。

长期生活在否定、冷漠、吼叫中的孩子，人生路上往往缺乏安全感，生活通常也都被黑暗所填满。

当孩子找不到自我价值，感受不到被爱时，亲子关系就会逐渐分崩离析，对自己的学习、生活、甚至生命开始自暴自弃。

心理学家华生曾提出过影响了很多家庭的“哭声免疫法”。

意思是说，当孩子哭的时候，不要过去抱他，等他停止哭泣时再过去，这样就可以培养出孩子坚强的品质。

他在养育自己的子女时，也沿用了这个道理：

避免亲吻拥抱，从不会轻易满足他们情感上的需求，把孩子当成机器一样训练。

而在这样冰冷环境中长大的孩子，都出现了或多或少的心理问题。

他的大儿子、女儿都有着严重的抑郁症，连外孙女也耳濡目染了母亲的酗酒、暴躁易怒。

家庭教育，是一场有因有果的循环，父母种下因，孩子收获果。

漫画家几米有句话一针见血：“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”

“我怎么生出你这么笨的孩子？”“进步一点有什么好骄傲的？”“怎么人家不欺负其他同学，就欺负你，多想想自己的问题”.......

每一句否定，都是扔向孩子的石头，你以为的刀子嘴，就是伤孩子于无形的刀子心。

一点点刺痛着他们的神经、击垮他们的心理防线。

养出一个出色的孩子，是天下所有父母的心愿。

但永远不要忘了：真正好的教育，离不开阳光的滋养，不能缺言语的鼓励，更少不了爱的浇灌。

02、只要求孩子“乖”，是教育最大的危险

儿童心理学家皮亚杰说：

“很多小时候很乖的孩子，长大以后普遍心理问题较多。

原因就是，他们以满足他人意愿为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。”

事实的确如此。

有太多懂事的孩子，习惯了遇事先考虑别人的感受，却给自己积攒下无法排解的痛苦。

就像《小欢喜》里的“好孩子”乔英子，为了不辜负妈妈的付出，接受了宋倩做出的所有安排。

宋倩给她的卧室装上了玻璃窗，无时无刻不监视着她。

她热爱天文，但宋倩觉得不务正业，很少让她去天文馆。

她喜欢乐高，但宋倩觉得会影响学习，转身就没收了。

她成绩有一点下滑，宋倩就立马指责：“都考第二名了，有什么可高兴的？”

她不喜欢喝那些“补脑”的药膳，但为了不让妈妈难过，每次都硬着头皮喝下去。

因为她知道妈妈孤身一人养育自己不容易，所以总是小心翼翼地讨好，成为妈妈的精神依靠。

只要表示出半点不乐意的情绪，宋倩就会又哭又闹：“你可是妈的一切，妈都是为了你好.....”

久而久之，高考的压力，妈妈的过高期望，让她患上了失眠，夜夜睡不着觉，内心到了崩溃的边缘。

她不知道如何应对这一切，最终选择了离家出走，甚至冒出了跳桥的念头。

不到最后一刻，你永远无法想象，那个每天乖巧懂事的孩子，心里究竟藏着多大的阴霾。

尤其是成长过程中，从来不敢表达自己真实需求的孩子，活得是最憋屈的。

前段时间，综艺《亲爱的小课桌》中有段情节引发热议：

徐敬凯的妈妈坦言自己的教育理念就是，让孩子没有快乐童年。

她经常斥责儿子“不够好”，认为儿子只要乖乖听话，自己就会很有成就感。

不仅指责正在读小学的徐敬凯比别人差，还嫌弃他太过幼稚，不够成熟。

傅首尔听完无奈的劝道：“你不要拿孩子和别人比，他是独一无二的存在。”

没想到徐妈妈立刻反驳道：“就他还独一无二？”

而在高压训练下长大的徐敬凯，对父母的确言听计从，但也失去了自信和正常的社交能力。

他不敢参与同龄人的活动，也从不展示自己的优势，也常常觉得活得不幸福。

《阳光普照》导演钟孟宏有句话说出了很多“乖孩子”的心声：

一直活在阳光普照下，是会被烫死的。每个被阳光晒得昏沉的人，都需要在阴影下躲一躲。

教育最大的危险，就是只要求孩子“乖”，却看不到孩子的诉求。

养孩子就像是养花，定期给其松松土，才能让根系更好地呼吸。

永远不要让“乖巧、听话、懂事”成为孩子心理上的枷锁，学会尊重他、爱护他，才能让孩子在未来闪闪发光。

03、真正厉害的父母，早都学会了“反内耗”

北大副教授丁延庆，从小成绩优异，被旁人称为“神童”，一路披荆斩棘，成为了北大博士生导师。

大家都以为这样的父亲一定会培养出一个学霸孩子，可事实却并非如此。

丁延庆的女儿天资普通，有时候考试还会进入班级倒数的行列。

即便如此，他也从未因此抱怨过“家教失败”，更不会逼迫女儿去满足父母的期待。

有人问他：“能否接受孩子不如你，考不上北大吗？”

他笑着回应：“必须接受，不接受能怎么样？她就这样。”

你看，真正成熟的父母，不会为了攀比消耗孩子，也不会因为无法满足期望值而折磨自己。

家庭教育中，父母拥有“松弛感”，不说3话，不忘3事，就是最大的远见——

（1）这些话千万不要对孩子讲：

别拿孩子和别人做比较：

每个人都有属于自己的价值，父母要善于发现孩子的优点。

别一味否定和打击孩子：

父母的欣赏和认可，是孩子人生路上的底气。

别对着孩子不停地抱怨：

一个正能量的家庭，是培养出孩子积极乐观的前提所在。

（2）这些信号千万别不当回事：

关注情绪的波动：

青春期的孩子，心理上常常遭受着各种冲击，情绪不稳是常态。

要学会倾听孩子的内心世界，帮助孩子排解负面情绪。

观察性格的变化：

当孩子从开朗活泼变得沉默寡言时，父母要懂得包容，不要指责，找到问题的根本所在，并且帮助孩子及时解决。

自我价值感低：

教会孩子跳出别人的评价体系，听从内心的选择，别被世界嘈杂的声音影响。

所谓富养孩子，最高明的方式，不是物质上的提升，而是给予孩子足够的安全感，让他充满生机，过得充实。

与其送给孩子昂贵的礼物，不如给孩子足够的信任，让他在前行路上走得坦荡且从容。

白岩松曾谈到，为人父母有三大责任：

1.成为孩子的榜样；

2.帮助孩子建立强大内在力量和外在好习惯；

3. 不惜代价帮孩子实现梦想。

教育的结果，往往都是父母奋力托举的成果，而不是过度焦虑的产物。

孩子的人生，从来不是父母的续篇，而是自己的原创。

父母要做的就是调整好心态，做好领路人，让孩子如他所是，而不是如我们所愿。

点个【赞】，与所有父母共勉。