作者 | 孙静
来源 | 帆书 原樊登读书（ID：readingclub_btfx）
最近，网上看到一个吐槽贴：
网友出差一周，家里外卖垃圾堆成小山，脏衣篓里还放着几天前的臭袜子。
她忍不住唠叨了几句，结果对方一副满不在乎的态度。
两个人大吵一架，她气得一夜没睡，对方呢，一没安慰，二没道歉，看世界杯看到凌晨，嗨到不行。
评论区里，很多网友对此愤愤不平：“这样的男人不离婚干嘛，留着过年吗？”
面对婚姻的挫折，很多人最直接的反应就是：离。
婆媳矛盾老公不向着自己，离；妈宝男没担当，离；整天打游戏不顾家，离；
离婚似乎成了唯一的方法。
有句电影台词说得好：
老一代的人觉得东西坏了是可以修的，而对于年轻一代来说，东西坏了就应该换。
可换一个人后，这种内耗就结束了吗？
《亲密关系》这本书告诉你：当然不能。
婚姻的真相，就是和谁过，都是跟自己过。
而想要停止婚姻内耗，就要从三次放下开始。
01、放下执念:：保持积极错觉，用正向目光看待伴侣
很多人进入婚姻后，常有这样的抱怨：为什么枕边的伴侣和婚前判若两人？
耐心没了、毛病多了；浪漫没了，脾气大了......
或许作家柏杨的这句话是最好的解释：
天下没有十全十美的男女。如果用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。
曾有人问一对金婚夫妻，是如何做到恩爱五十年都不吵架的？
老奶奶笑眯眯地说：
“他啊，有很多缺点的，不过他的优点让那些缺点都在我眼里淡化了。”
这种智慧，其实跟《亲密关系》中“积极错觉”这个概念完美契合。
它倡导人们用积极的眼光看待伴侣，放大优点，缩小缺点。
安徒生讲过一个故事，叫《老头子总是对的》：
一个老头子用一匹马交易了数次，最终只换回一堆烂苹果，所有人都觉得他要倒大霉了。
可回到家，老太太却说：
马换母牛真好，这样我们就有牛奶喝了；母牛换羊真好，我们可以用羊毛做袜子……
鸡换烂苹果真好，我刚好可以把这些烂苹果送给小气的校长太太。
无论丈夫做了什么，她都能以一种善意的方式重新解读。
《亲密关系》中有句话很中肯：
理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任联系在一起。
用积极错觉看待伴侣不是自欺欺人，而是正视TA的缺点，但从正面进行诠释。
伴侣爱唠叨，一点小事就说个不停，但每句唠叨目的都是关心；
伴侣粗枝大叶，经常丢三落四，但有关你的事却一件不落地记在心上；
伴侣工作忙常加班，很少分担家务，但一发工资就上交，一有空就陪孩子；
两个不同成长背景的人组成家庭共同生活，三观习惯难免不同。
用滤镜看缺点，用放大镜看优点，其实是个一举两得的划算事。
一方面，这会极大增强我们的自尊，你会为自己能被如此称心如意的人所爱着而庆幸。
另一方面，在你的肯定下，伴侣也会不知不觉受到感染，逐渐变成那个“值得信任的人”。
02、放下责备：学会正确归因，以善意角度理解关系
《纳瓦尔宝典》中说：
“幸福并不来自外在，而是你自身做出的选择。”
两个人相处，难免有矛盾，大到你我该听谁的，小到吃喝玩乐去哪家。
你选择用哪种方式解释伴侣的行为，会极大影响婚姻的质量。
有一段时间，我对丈夫诸多抱怨，总觉得他不爱我。
给孩子选衣服，我说买大点，他说买正好的，我觉得他故意和我作对，就是想处处都压我一头；
他抱怨卫生间里老是有头发，我会难过他不懂我的操劳，还责怪我不讲卫生；
他说给我买辆车，我会疑心他是嫌弃接送我太麻烦，图自己省事。
一不领情他对我的好，二曲解他对我任何的小指责。
这种想法让我们的关系陷入恶性循环，大吵小吵不断。
《亲密关系》中提到两种归因模式：
改善关系的归因，维持苦恼的归因。
前者倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、无意的。
而维持苦恼的归因恰恰相反，它总是夸大坏处，认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的。
生活中很多人对伴侣不满，其实就是不自觉采用了错误的归因模式。
当对方的好被视为偶然的，坏被视为蓄意的，感情自然会出问题。
就像我从亲密关系中感受到了不满，那换个角度呢？
丈夫没考虑到小孩长得快，但终究是因为想给孩子最好的；
他抱怨卫生间里有头发，是担心堵塞管道、滋生细菌；
给我买车，不是图自己省事，而是想让我去哪儿都方便，不会因为他有事就耽误我的行程。
这样一想，不仅少了很多纠纷，还会让人觉得眼前这个人竟如此细心体贴。
你看，幸福就是一种选择，它与我们看伴侣的角度息息相关。
很多时候，学会换个角度，关系就顺了。
03、放下期待：走出宿命信念，用成长信念对待感情
《一代宗师》有这么一句影评：
“一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。”
很多人由爱步入婚姻，却对婚姻没有信心。
脱口秀女王思文，曾在节目中自曝家里人几乎都离过婚。
所以她打心底里认为，“婚姻不幸是常态，幸福才是异常。”
没结婚之前，她就预言：“我第一次结婚肯定要离的。”
最后一语成谶，她真的就和不顾父亲反对也要嫁的人，离了婚。
这其实就是《亲密关系》中所说的宿命信念。
宿命信念认为，真爱天注定，伴侣不会改变，争吵意味着婚姻很失败。
当两人出现问题时， 持这种观点的人并不会设法去解决问题，而只会逃避。
比起努力修复，他们更愿意结束这段关系。
在他们看来，伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；
要么不是冤家不聚头，婚姻生活注定痛苦悲惨。
这种心态让他们对婚姻充满不自信，无法忍受任何不如意。
但幸福的婚姻从不是水到渠成，而是长期磨合、经营的结果。
要想亲密关系长久，就要打破宿命信念的枷锁，培养积极的成长信念。
这种信念认为，幸福的关系是努力和付出的回报，只要你愿意，困难可以化解，伤害可以修复。
同为脱口秀女王的傅首尔，就很擅长用“成长信念”看待感情。
傅首尔也来自单亲家庭，很小就没了爸爸。
她说如果没有遇见丈夫老刘，她可能不会结婚，但和老刘相爱就是她的顶配婚姻。
她还说，和老刘结婚的十一年，她也有很多痛苦的时候，但她不会放弃，而是和对方不断磨合、互相包容。
没有天生合适的两个人，也没有一劳永逸的亲密关系。
婚姻不是港湾，而是江湖，多得是大大小小的麻烦和琐碎。
与其争执你对我错、谁多谁少，一味想着解决对方，不如一起合力解决问题。
那些看起来婚姻美满的伴侣，其实都把对方当成了婚姻合伙人。
看过这样一段话：
人生是一场修行，我们都是自己的红尘，而婚姻就是最大的道场。
没有天生完美的婚姻，只有用心经营的幸福。
婚姻最好的状态是“尊重且肯定”，我知晓你的不好，但我眼里只保留你的好。
最舒服的模式是“放小而抓大”，你对我的不好不一定是有心的，但你对我的好一定是刻意。
最高的境界是“相惜且相信”，遇见即是此生最大的幸运，往后余生，无论多大风多大雨，我都会陪你走下去。
点个“赞”，愿步入婚姻的你，遭遇困难不灰心，遭遇挑战不放弃，执爱人之手笑看庭前花，逗弄怀里的娃。
作者 | 孙静，来源：帆书 原樊登读书（ID：readingclub_btfx）
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