最好的婚姻,不是不吵不闹,而是越吵越爱

cjw123导航 2023-01-29 08:38:06 206 0条评论

有人说,夫妻关系怎么样,过个年就知道。

小到打扫、做饭的家务活儿、和亲朋好友的往来走访,大到在哪里过年、花多少钱,好的夫妻能有商有量、互相分担;不合的夫妻则各说各话、争吵不断。

充满了分歧和争吵的婚姻会持久吗?

华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼,从事家庭关系方面研究长达40年,他在《幸福的婚姻中指出,所有的婚姻冲突,从世俗的烦恼到家庭大战,都可以分为两类:可以解决的、永远存在的。

不幸的是,婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的,会以这样那样的形式永远出现在你的婚姻中。

但是决定婚姻走向的不是冲突本身,而是我们处理冲突的方式。

《再见爱人》第二季有一对虐心的夫妻,TVB演员艾威和陈美玲,他们分居2年,一起上节目,一路互相照顾,但是无论如何,两个人的心意都不改变:妻子一心求复合,丈夫坚决离婚。

1991年,艾威和陈美玲相遇开始了11年的爱情长跑,结婚后,虽然没有孩子,但依然相亲相爱、相濡以沫。

2014年,陈美玲查出子宫肌瘤,艾威立刻停下手里的工作,全心陪伴妻子治疗。

手术之后,他们以为重获新生,然而不幸的是,之前的子宫肌瘤影响到了肝脏和肾脏,陈美玲可能需要面对换肝、换肾的大手术。

艾威同样不离不弃,甚至做好了把自己的器官换给妻子的准备。

经过一番努力,陈美玲的病情有所好转,而他们之间的冲突才真正开始。

陈美玲喜欢打麻将,不忙的时候总会和姐妹打几圈,身体恢复之后,她又回到了麻将桌。

一开始,艾威也很支持她去打麻将,但是时间久了,陈美玲花在麻将上的时间越来越长,这让艾威无法接受。

他觉得,两个人花了那么多力气才换回身体的好转,而妻子却不懂得珍惜自己,浪费之前的所有努力。

他以离婚作威胁:不戒掉麻将,就离婚。

陈美玲以为,几十年都过来了,离婚只是说说而已,结果压抑已久的艾威没有留任何转圜的余地,选择了分居。

一起上节目之后,无论是其他夫妻的示范,还是心理专家、好友的劝和,都无法动摇他们对这段婚姻的坚持:一个坚持离,一个始终不肯离。

心理咨询师李松蔚作为飞翔嘉宾上节目时,陈美玲对着自己的画说,其实她一直对自己的病感觉愧疚和抱歉,感到自己拖累了艾威。

李松蔚回复她:“你生病了,这不是你的错。”

听到这句话,陈美玲的眼泪扑朔而下。

一直以来,他们都在争论打麻将的问题,其实值得讨论的是他们一直在逃避的问题:疾病。

疾病对于陈美玲来说是一种压力,让她心存愧疚,打麻将则是在逃避愧疚;艾威坚决不允许她打麻将,是不想经受死亡的恐惧。

无法把自己内心真正的恐惧说出来,也就无法解开彼此的心结。

约翰·戈特曼曾跟踪调查一组夫妻四年时间,他发现大多数人外表都有变化,改了发型、胖了或瘦了、多了几条皱纹,但是只要一开口,他们还在为同样的问题争论不休,好像过去的不是4年,而是4分钟。

最常见的分歧包括:

一个想要孩子,另一个说还没准备好,并且不知道怎样才算准备好;

一个干家务活很马虎,另一个总是唠叨;

一个想买学区房,一个认为顺其自然,不必勉强自己;

一个认为对方对孩子太严格了,另一个则认为对方撒手不管……

这些问题会在几年、甚至几十年里始终存在,但是只要找到应对的方法,就不会伤害婚姻。

《幸福的婚姻》中有一对夫妻,丈夫不拘小节,经常忘东忘西,妻子则极为严谨,有着教官般的纪律性。

每次家里有什么东西找不到了,妻子就会责怪丈夫,一定是他丢三落四。

丈夫只是默默听着,等她发完脾气之后,会给她泡一杯茶。

也就是说,他们始终有分歧,但也始终在解决问题。

另外一对夫妻,妻子喜欢参加朋友聚会,偶尔还会喝酒,丈夫不喜社交,更讨厌妻子喝酒。他们总是争吵,一个认为自己有社交自由,不该被控制;另一个认为结婚就要顾家。

他们像艾威夫妻一样,他们一再地谈论同一个问题,但他们只是挑起了问题,却没能解决它。

问题毫无进展,他们越发感到受伤、失望,爱意会减少,他们会变得更加固守自己的立场。

渐渐地,他们会觉得疲惫不堪,在情感上相互疏远,他们正在朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进,而这两者都是婚姻的丧钟。

如何找到解决问题的策略?

约翰·戈特曼通过对幸福夫妻的研究,总结出5个相处法则。

第一、确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻的方式。

以带有批评或讥讽的方式开始谈话,这场对话就注定要失败。

第二、学会有效地使用感情修复尝试,也就是通过一些语言或行动来防止消极情绪升级,不让它失去控制。

第三、在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号。

第四、学会如何妥协。

第五、变得越来越能容忍对方的缺点。

婚姻常常陷入“要是”困境,“要是对象再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点,你们所有的问题都会烟消云散。”

一旦这种心态占了上风,冲突就很难解决。如果不接受对方的缺点和不足,你就不可能真正向对方妥协,而是一直想方设法改变对方。

冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商,寻找共同点,找到双方都能适应的方法。

心理学家丹·怀尔说:“当你选择了一位长期的生活伴侣时,你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题,你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”

婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。

两块有棱角的石头相遇,难免会被对方硌到、扎到。随着时间的推移,两个人再是针尖对麦芒,在硌着的地方挪挪位置,在有刺的地方拂拂平,彼此的互相谦让,慢慢磨平彼此的棱角,这就是磨合的意义。

 

作者 | 郁莉,只写思考过的文字,做散发芬芳的女人。

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