你以为的高情商,其实是低位社交

cjw123导航 2022-09-08 07:39:58 67 0条评论

你有没有过这样的经历?

表面上,你和一些人维持着还不错的关系,可实际上,你一直都在放低姿态,去迎合对方。

心理学上,把这种现象称为“低位社交”。

它虽然可以让你拥有看似广泛的人脉圈,可当你真正需要帮忙时,99%的人脉,都不会给你提供实质性帮助。

作家张萌说:

高情商者会让别人感到很舒服,会受到别人欢迎。

但并不是所有让别人感觉舒适的人,都是高情商者,还可能是“取悦症”患者。

当人与人的交往,只剩下单向的取悦和付出,我们以为的高情商,就落入了“低位社交”的陷阱。

01、低位社交,只是单方面的讨好

曾听过一位笔友分享自己的故事:

在作者群里,她添加过一位著名编辑的微信。

那之后,编辑发的朋友圈,她都会积极点赞评论。

但编辑从未给她的动态点过赞,也很少回复她的评论。

哪怕逢年过节,她把精心写好的祝福语发给编辑,编辑也是隔两三天,才回复一句“谢谢”。

有一次,笔友看到编辑在朋友圈发布了一则征稿函。

她按照要求,写了篇文章发过去。

可编辑只是淡淡回了句:“稿子不行”。

笔友觉得疑惑,询问编辑自己没过稿的原因。

可编辑连回都没有回复她。

现实生活中,很多人都有过类似的经历。 

或许,是为领导鞍前马后地跑腿,可当你需要领导帮忙时,领导都懒得搭理你;

或许,是经常给某个前辈送礼套近乎,可转过身去,人家就把你忘得一干二净。

张爱玲曾说过:

“自己的社交活动,回来一细想,说过的每句话,做的每个动作,都觉得蠢得要死,竟然悔得几乎恨上了。”

我们总以为,殷勤能换来青睐,付出能换来珍惜。

可事实上,如果没有足够的能力加持,在别人眼中,你很可能一无是处。

畅销书《请停止无效社交》中说:

“你忙于交际、疲于应付,鸡同鸭讲的尴尬无处不在,你根本不是在向上社交,而是无谓地蹉跎光阴。”

一味地自降姿态去社交,不仅会浪费大量的精力,而且对自身的发展,毫无裨益。

02、成年人的社交,讲究“等价交换”

作家刘润曾讲过自己的故事。

因为工作的缘故,他认识很多业内的大佬。

所以经常有人问他:你认识某某吗?能介绍我认识吗?我需要请他帮个忙。

这时,刘润便会让需要帮助的人,写一段东西,转给他想认识的大佬。

如果大佬觉得对方写得不错,刘润就会介绍双方认识;

但如果对方连写都不愿意写,只是和刘润说:“如果帮忙介绍,必有重金酬谢”,那刘润就不会再搭理对方了。

刘润说:

所有的合作,都是建立在对双方都有价值的前提上的。

你找他,是因为显然你认为他对你有价值。

但是,你对他有没有价值,需要交给他判断。

你写个东西,我帮你转,已经是给你最大的面子了。

如果你给我重谢,但我却介绍了不靠谱的人给我朋友,就相当于我出卖了我的信用。

你认为多重的“重谢”,能买得起我的信用呢?

一语说出了很多人的心声。

生活中,总有些人,觉得多花些钱,多说些好话,就能融入高质量的圈子。

殊不知,如果自己不够优秀,认识再多的人,也没有用。

毕竟,金钱易得,一个人的能力,却是千金不换的。

成年人的社交,讲究价值的匹配,和双向的成就。

只有自身有足够的实力,才能得到旁人的青睐和帮助。

就像《极简力》里说的:

“当你没有达到更高层次的时候,所有的人脉是不值钱的。

人脉往往不是追求来的,而是吸引来的。”

只有势均力敌,才能携手并进;只有各有所长,才能相互滋养。

当你默默地提升了自己的能力,优质的人脉关系,才会纷至沓来。

03、如何戒掉“低位社交”?

很认同《我的前半生》中的一句话:

“没有人会成为我们永远的避风港,只有自己才是自己的庇护所。”

成年人的世界,与其低声下气,去维持和别人关系,不如向上生长,掌握筛选人脉的权利。

那么,如何戒掉“低位社交”,吸引高质量的人际圈子呢?

给大家3点建议:

1.精进自身能力

心理学上,有个“跷跷板定律”。

人与人的关系,就像跷跷板的两端,需要能力相当,才能长久维系。

由此可见,你想实现向上社交,你在某方面的能力,也要足够出众。

就像作家连岳说的:

“不要担心自己没有人脉,要担心自己没有成长。”

想要结识更优秀的人,打磨自身本领,才是硬道理。

2.给社交做减法

现代生活中,通过聚会、组局的方式拓展人脉,无可厚非。

怕就怕,把所有的空闲时间,都用在社交上。

因为,这会给别人造成“你很闲”的印象,对你能力的评估,也会大大下降。

就像畅销书《高情商决定你的社交价值》里说的:

“当一个人有了大把的空闲时间,那他的时间就是不值钱的,这是一个非常负面的标签。

一旦被贴上这样的标签,自然就不会有人,愿意主动与他发生联系。”

真正的聪明人,都懂得给社交做减法,把更多的精力,放在自我提升上。

3.展示“价值锚点”

作家张萌曾提出一个“价值锚点”的概念,它指的是人际关系中,自我价值的精准定位。

它可以是自身的职业优势,也可以是自己的特长或爱好。

价值锚点决定了你自身的不可替代性,也是促进你和他人发生强联系的契机。

在社交场合中,可以下意识地在自我介绍中,展现自己的优势;

或者通过一些硬指标,向别人证明自己有办成某件事的潜力。

这样一来,那些对你感兴趣的人,便会主动找上门了。

04、

很喜欢一句话:

“所谓人脉,不是你认识多少人,而是多少人认识你。”

真正的高情商社交,是用自己的能力,打通圈层的壁垒,让越来越多厉害的人欣赏你、靠近你。

在这个过程中,不必为了获得认可,而刻意迎合;

也不必因为自我怀疑,而低声下气。

你的能力,就是你的资本,让你在大多数场合,都能被人们看到和需要。

余生,愿我们都能不断精进自己,既有为别人提供价值的能力,也有平等社交的底气。

就像奥黛丽·赫本说的:

“我不去追逐月亮,我要让月亮奔我而来。”

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作者 | 竹西,爱读书,爱生活。

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